Verkleidung

Verkleidung-Witze

Witz schreiben

Don Toro, der Handwerker von Au Schwarte, der immer als Bulle verkleidet ist.

Mama? Ja, ist der Weihnachtsmann eigentlich echt?

Sagt die Mutter: Ach, weißt du, mein Sohn, finde es doch heraus!

Sagt der Sohn: Ok 👌. 12 Stunden später: Ahhhhh, Mama, da ist ein Fremder im Haus!!!!!!! Ich hasse Weihnachten 🎄!

Kennt ihr die Serie ÄU Schwärte? Es ist eine Serie über als Tiere verkleidete Menschen. Die Serie ist nicht nur für Kinder. Wer sie kennt und mehr über die Serie weiß, schreibt mir in die Kommentare.

Was sagt dein Imposter, wenn er aufgeflogen ist und Ketchup im Gesicht hat?

"Ich bin ein Imposter!"

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    • "Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"

    "Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"

    Hitler, Göbbels und Glücks gehen spazieren und niemand hat sie erkannt, warum?

    Hitler war ordentlich frisiert, Göbbels war in Zivil und Glücks hatte ein Mädchen untergehakt.

    Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

    Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

    Deine Mutter holt sich ein Dreirad und klebt es auf den Rücken, rennt in die Stadt und sagt: "Ich bin Bumblebee!"

    März 1934. Hitler, Göring und Röhm gehen unter den Linden in Berlin spazieren und keiner hat sie erkannt. Weshalb? Hitler war ordentlich frisiert, Göring war in Zivil und Röhm hatte ein Mädchen untergehakt.

    Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim.

    Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. "Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst!", faucht sie. "Gottseidank", seufzt Gundermann, "ich hab' schunn gemeent, es is moi Fraa!"

    Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"

    An Halloween klopft der Tod an eine Tür.

    Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“

    Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“

    Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

    Max, 37, Bankräuber.

    Kloster

    Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

    Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"

    Der Hippie und die Nonne

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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    • An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.

    Na, wer lacht jetzt?