Verlust-Witze
Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!
Der Moment, wenn dein Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren :(“
"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Passant vorbei und fragt nach dem Grund der Traurigkeit. Der Polizist sagt: „Ach, mein Hund ist weggelaufen.“ Darauf der Passant: „Na, DER findet doch alleine aufs Revier.“ Der Polizist erwidert: „Der schon, aber ich nicht!“
Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.
Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Wo sind denn deine Eltern?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und deine anderen Verwandten?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"
Junge: "Trecker fahren."
Was steht auf dem Grabstein einer jungen Frau? - Sie starb im 17. Jahr, gerade als sie zu gebrauchen war!
Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
Witwe.
Was hinterlässt Donald J. Trump der Nachwelt, wenn er stirbt? Eine große Lücke, die ihn vollkommen ersetzt.
Ich habe meine Enderperle verworfen! Willst du meine neue Perle sein?
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Was macht ein Leprakranker im Flugzeug?
Er verliert den Überblick.
Inflation...
...ist, wenn du mir die Hälfte deines Geldes gibst.
Dann ist dein Geld nur noch die Hälfte wert.
Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“
Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“
Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“
Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“
Wenn eine Palme ihre Kokosnüsse verliert, ist es genauso, wenn ein Mann seine Hoden verliert. 💦
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Oh nein! Der Witz ist weg!
Ein Mann geht zu Karstadt, da entdeckt er einen tollen Restposten – 10m Leopardenstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, näht er sich aus einem Meter Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er stolz mit seiner neuen Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt ihn entsetzt an.
Er meint darauf: "Nicht schlecht, was? Und zu Hause hab ich noch 9 Meter mehr davon..."
Treffen sich zwei Frauen: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." – "Und, bist du ihn losgeworden?"
Deine Mutter ist wie eine Autobahn, schon so viele Menschen haben ihr Benzin auf ihr verloren.