Oh nein, Berits Entwürfe sind abgebrannt!
Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"
Handy: 100 % 🥳 90 % 😫 Schon so viel verloren... Na, egal! 70 %... WTF! Schon 30 % verloren??! 50 % Oh, nein... In einer Stunde ist der Akku leer! 30 % Hä??? Vor 3 Minuten hatte ich noch 50 %!!! *schaut auf Uhr* Na, ja, waren wohl doch 15... 20 % 😥 10 % Batterie: 10 % Schließen 5 % Oh nein, bitte nicht !!! 3 % Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2 % Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1 % Das sind deine letzten Sekunden 😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!! *Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!!
So ergeht es mir immer. Ich hoffe, es hat euch gefallen. ^^
Pizzeria und Abtreibungsklinik: "Ihr Verlust ist unsere Soße."
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.
Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!
Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder.
Fragt der eine: "Sag' an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?"
Der andere: "Wechselhaft - mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?"
Der erste: "Wechselhaft - ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!"
Mann, ist dein Klopapier flauschig! Wo ist mein Hamster?
Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!
Warum spielen die New Yorker kein Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Ein Lokführer wurde gekündigt und macht jetzt einen Entzug!
Kleine Erna hat ein neues Fahrrad bekommen.
Kommt Fritzchen vorbei und fragt: "Kann ich auch mal fahren?", sagt kleine Erna: "Ja, aber nur kurz". Nach einer halben Stunde ist Fritzchen immer noch nicht zurück. Geht kleine Erna zu ihrer Mama und sagt: "Mama, Mama, ich hab ein Fahrrad fahren lassen und der kommt nicht wieder."
Sagt ein Leprakranker zu einer Frau: "Lass stecken. Ich komm morgen wieder."
Wie sagt ein Bauer, wenn sein Stier fort ist? - "Ochsfort."
Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.
Was ist 19 cm lang und bringt jede Frau zum Weinen?
Eine Todgeburt.
Deine Mudda ist so fett, dass die CDU so viele Verluste gemacht hat!
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Am Anfang sind sie feucht und stürmisch und am Ende ist dein Haus und Auto weg.
Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!"
"Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"
Deine Mutter ist wie eine Autobahn, schon so viele Menschen haben ihr Benzin auf ihr verloren.
