Die alte schwerhörig Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter, der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Kürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden.
Eine Rose: "Oh, der Natriumsulphat-Gehalt in meinem Sand-Ton-Gemisch ist zu niedrig. Ich muss sterben." Ein Löwenzahn: "Hey geilo, Beton!" Chuck Norris: "Du hast's verstanden, Kollege."
Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt :“ ich bekomme ein Brötchen“
Der Bäcker antwortet :“ Sachen gibts!“
Verstanden?, dann folgt mir 😴😊 Freu mich über jeden like
-Ich weiß endlich wofür das Kennzeichen OF steht. -Na? -Ohne Verstand! -Hä? Verstand schreibt man mit V... -Ja da siehste ma wie blöd die Offebacher sin.
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲
Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠
Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Das ist jetzt kein Witz aber lustig, mir ist es persönlich passiert. Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng und ICH sollte aufpassen mit dem Stapler kein ein unfall zu bauen... Am ersten Tag nach 3 Stunden winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit Leergut. Ich hab mich gefreut weil ich Sehr Gut verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motze mich an ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das missvertändniss erklärt habe hat er sich todgelacht.
Eine Beschäftigt man eine Blondine???
Man legt auf den Boden ein Blatt, wo auf beiden Seiten bitte wenden steht!
Der kleine Indianerjunge fragt seinen Häuptling: „Woher kommen eigentlich unsere schönen Namen?“ Darauf der Häuptling: „Ich schaue bei der Geburt immer, was in der Natur so passiert. So heißt deine Schwester: Aufgehende Sonne oder dein Bruder: Vorbeifliegender Falke. Hast du das verstanden, Hund der einen Haufen macht?“
Geht Fritzchen in den Bus. Fährt der Busfahrer zur Kirche, sagt der Busfahrer: "Alle, die aussteigen müssen, bitte aussteigen." Fritzchen verstand: "Alle bitte rausschmeißen." Und das tat er auch. Dann geht er in die Kirche und der Pfarrer sagt: "Alle, die beten müssen, bitte beten." Fritzchen verstand: "Alle bitte in die Hände scheißen und kneten." Dann kam er auf die Kirchspitze. Da schreit eine Frau von unten: "Wenn du da runterspringst, bist du tot." Fritzchen verstand: "Wenn du da runterspringst, kriegst du ein Marmeladenbrot." Und das tat er auch.
Kommt ein Aramäer zu Sebastian. Aramäer: Heu, ich bim's petrus von.... Sebastian: Ähm tschuldige, von wo nochmal? habs akustisch nicht verstanden. Aramäer: ähm ich weiß garnicht hehe bin n'dummi. Sebastian: Tell me something where you come from? Oh soryy you can't answer these questions, because you're dummi without a country. For sure i think your own house is your boat on the see.
Luca, dein Witz macht keinen Sinn
Ich habe dich akkustisch nicht verstanden.
Ein Bauer hat einen Bauernhof der 'Arsch' heißt. Er besitzt eine Traktor der 'Finger' heißt und ein Pferd das 'Loch' heißt! Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zu Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!“
Treffen sich zwei Tote , fragt der eine den anderen: wie bist du eigentlich gestorben? Darauf der andere: Alles fing damit an das ich auf den Wochenmarkt spätzieren gegangen bin. Da war so ein Stand an dem eine Frau Pampelmusen verkauft hat dabei hat sie gerufen: frische Pampelmusen ,frische Pampelmusen. Ich verstand aber nur grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen. Tat ich das also. Da hat sie gesagt wenn ich dass noch einmal mache komme ich in den Bus. Am nächsten Tag ging ich wieder auf dem Wochenmarkt spätzieren und ich kam wieder an der Frau vorbei die Pampelmusen verkauft und ruft: frische Pampelmusen, frische Pampelmusen. Ich verstand aber wieder nur: grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen. Tat ich das also. Kam ich in den Bus. An der Endhaltestelle sagte der Busfahrer: bitte alle aus steigen, bitte alle aus steigen. Ich verstand aber nur bitte alle raus schmeißen, bitte alle raus schmeißen. Tat ich das also. Darauf hin sagte der Busfahrer: wenn ich dass noch einmal mache komme ich in die Kirche. Am nächsten Tag kam ich wieder in den Bus und auch wieder sagte der Busfahrer an der Endhaltestelle: bitte alle aus steigen, bitte alle aus steigen. Ich verstand aber wieder nur bitte alle raus schmeißen, bitte alle raus schmeißen. Tat ich das also. Kam ich in die Kirche. Da sagte der Pfarrer: die Hände falten und beten, die Hände falten und beten. Ich verstand aber nur in die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten. Tat ich das also. Da sagte der Pfarrer wütend wenn ich das noch einmal mache komme ich auf ein Hochhaus. Am nächsten Tag kam ich wieder in die Kirche und auch diesmal sagte der Pfarrer: die Hände falten und beten, die Hände falten und beten. Ich verstand aber nur in die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten. Tat ich das also. Kam ich auf ein Hochhaus. Von unten rief jemand wenn ich runter springe bin ich tot ,wenn ich runte springe bin ich tot. Ich verstand aber nur wenn ich runter springe krig ich ein Marmeladenbrot, wenn ich runter springe krig ich ein Marmeladenbrot. Tat ich das also. War ich tot. Und wie bist du gestorben? Sagte der andere Tote: Es ist jemand auf mich drauf gesprungen.
Achso jetzt hab ich es verstanden. Hab grad auf dem Lauch gestanden.
Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."
Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."
Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."
Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"
Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"
Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"
"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."
"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."
"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"
Treffen sich 2 Skelette im Himmel sagt der eine zum anderen: ,, Na wie bist du denn so gestorben? " Es war so:Ich ging in einen Supermarkt da rief eine Frau : Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen.Ich verstand :Zwick mir in die Busen,Zwick mir in die Busen.Das tat ich dann auch.Sie sagte wenn ich das noch einmal mache werde ich rausgeschmissen. Sie rief wieder : Frische pampelmusen , Frische pampelmusen. Ich verstand:Zwick mir in die Busen,Zwick mir in die Busen.Also würde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: Hände waschen und beten,Hände waschen und beten. Ich verstand: In die Hände Jacken und kneten.der Pfarrer sagte wenn ich das noch einmal mache werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht. Er rief wieder: Hände waschen und beten,Hände waschen und beten. Ich verstand in die Hände Jacken und kneten,in die Hände Jacken und kneten.so würde ich auf die Kirchturmspitze gebracht. Die Polizei sah mich und sagte :Springen sie nicht sonst sind sie tot. Ich verstand:Spring runter ich schmier marmeladenbrot .so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben ? Ja so ähnlich bin ich auch gestorben
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Kirche. Pfarrer: faltet die Hände und betet. Fritzchen hat aber nur kackt in die Hände und knetet verstanden.😂😋
Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"
Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."
