Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
Denke dran ermahnt die Mutter ihre Tochter dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert schon verstanden aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?
Kommt ein Mann in eine Apotheke, hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen. Die Frau bemerkt, dass das sein erstes Mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger, wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat, zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus, steckt seinen Penis in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: "Hauptsache, du hast das Kondom richtig übergezogen." Der Mann: "Klar!!!" Und zeigt ihr seinen Finger.
Wer zu erst Ja sagt hat verloren. Hast du es verstanden? Ja.
Melania Trump hat einen Witz falsch verstanden: "Was sind die Idealmaße einer Frau? 90 - 60 - 90." Das kennt jeder. Was sind die Idealmaße eines Mannes? 90 - 60 - 40... Also 90 Jahre alt, sechzig Millionen schwer und 40 Grad Fieber. Trump ist zu jung, etwas reicher und leider nur krank im Kopf...
Wir heizen mit Verstand!
"Ach, deswegen ist es bei euch immer so kalt!"
Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.
Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?”
"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.
"Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."
Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.
Ist Kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen?
Für alle die ihn nicht verstanden haben, googelt mal. Schreibt mal in die Kommentare.
Vorhin, als ich in Ohio Urlaub gemacht habe, bin ich vor 2 Drachen, 64 Dämonen, 40 Räubern, und 50 Velociraptoren geflüchtet, und währenddessen habe ich nicht verstanden woher diese Ohio Memes kommen
Alle Kinder haben es verstanden, nur nicht Sepp der ist ein Depp
Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.
Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih". Die Kollegin antwortet:" Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"
Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.
Wie nennt man einen Witz in No Man's Sky?
Gek
P.S Schreibt in die Kommentare ob ihr den verstanden habt
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Mein Lehrer Herr Dr. med. dent. Sebastus spasstikus weiss nichts der 3 war mein Mathelehrer in der BM. BM kennen sie BM? Ich weiss selber nicht. Aber abgesehen davon kennen sie spass. Spass wird von Dr. med. dent. Sebastus spasstikus als eine Reihe von Suk Noris Witzen verstanden. Der Witz darin bestehet, dass Dr. med. dent. Sebastus spasstikus ein fetter bastard ist.
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Treffen sich 2 Skelette sag das eine wie bist du denn gestorben? Sagt das andere ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du? “Lange Geschichte aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin:, Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!“ doch Ich verstand nur grabscht mit an die Busen grabscht mir an die Busen. Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte:, in die Hände klatschen und beten in die Hände klatschen und beten.“ doch Ich verstand nur: in die Hänge Kacken und kneten in die Hände kacken und kneten“ das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich:, wenn du runterspringst bist du tot.“ doch ich verstand nur wenn du runter springst bekommst du ein Marmeladenbrot. Das tat Ich dann auch und starb.
