Die 200 besten Versucht-Witze

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!

"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."

"Kannst du überhaupt was richtig machen?"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"

Angeklagter: "Im Bett."

Richter: "Zeugen?"

Angeklagter: "Ich hab's versucht."

Wenn Voldemort die Chance hat Harry zu töten: 50%: Redet mit Harry 20%: Redet mit sich selbst 10,5%: Redet mit den Todesstrafe 10%: Redet mit seinem Zauberstab 0,5%: Versucht Harry zu töten

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Aliens haben neulich versucht, Kontakt mit uns aufzunehmen - der Furz deiner Muddah war so laut, dass er sogar 20 Lichtjahre weit entfernt zu hören war.

Deine Mutter versucht bei der Cola das Koffein rauszupulen.

Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.

Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt:“ Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.“ Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondinen etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse. Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt:“ Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.“

Deutschland versucht gerade, die Ausbreitung des Coronavirus zu verlangsamen.

Da könnten die Berater des Berliner Flughafen BER sicherlich hilfreiche Tipps geben!

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen. „Was hat der denn?“ fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“

Hammer.......🤣

Tochter zum Vater: Papa mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe: Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.

Vater: Sag deinem Freund wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

Ein 18jähriges Mädchen, ihre 40jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen - voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"

Deine Mutter versucht bei Minecraft einen runden Kreis zu bauen.

Blondine im Elektroladen

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."

Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen. Der Mann springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut: "Olé..."

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?" Schüler: "Vergangenheit"

Harry Potter: „Ich bin depressiv.“ Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“ Harry Potter: „Joa.“ Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“