Verwechslung-Witze

Peter: "Super Kevin!"

Kevin: "Danke :)"

Peter: "Kevin SUPER!!!"

Kevin: "Ja, danke :)"

Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"

Ein Mann ist am Klo. Was ist im Klo? Braunes. Oh, Marmelade! Eso ich gleich: "Hm, sehr lecker!"

Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"

Seit 16 Jahren bin ich Marcel Davis.

Es war eine Frau, sie war eine Blondine. Bei einem Laden geht sie, da ist eine Mikrowelle. Sie will es kaufen. Die Blondine sagt: "Ist das eine Mikrowelle?"

Der Mann: "Nein, du Bitch, es ist ein Verzehrer!"😂😂😂

Warum hat Achmed kein Schachbrett?

Weil Arafat kein Fahrrad hat!

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Deine Mudda wird oft mit Heino verwechselt.

Ein Gerichtsmediziner rennt wutentbrannt zu seinen Mitarbeitern:

"Wer von euch Perverslingen hat der Frauenleiche einen Scampi zwischen die Beine geschoben?"

Zögerlich meldet sich ein Mitarbeiter: "Aber Chef... das ist doch ihr Kitzler."

"Achso, schmeckt aber wie Scampi!"

Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten?

oct(31) == dec(25)

Deine Mudda ist so hässlich, ein Tierfänger hatte sie im Urwald eingefangen. Bei näherem Betrachten merkte er: "Oh, doch kein Gorilla!"

Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.

Deine Mutter verwechselt Clavion mit dem Hausschlüssel.

Deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft: "Zurück, Fukano!"

Erzählt

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Hast den Führerschein jetzt?“

Sagt der andere: „Na, durchgefallen bin i.“

Fragt der andere zurück: „Wie hast denn das geschafft?“

Sagt der erste: „Jo, i bin an einen Kreisel gekommen, da war ein Schild gestanden 30!“

„Jo und?“

„Da bin ich 30 Mal ummedum gefahren.“

„Jo, und dann?“

„Bin i durchgefallen.“

Sagt der erste: „Hast dich verzählt?“

Der Anruf vom Tierarzt:

"Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg..."

Sagt ein Deutscher: "Jo, i kumm aus Österreich und tanz mit der Heidi auf der Alm." -- Sagt der Österreicher: "Du hast gerade die Schweizer beleidigt..."

Du furzt bei deiner Mudda, und sie fragt, wer die Heizung aufgedreht hat.

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"