Vorbei-Witze

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnugsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was Essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr Essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Ein Papagei flog an einem Gefängnis vorbei. Dort rief jemand: "MÖRDER!!!" Da flog der Papagei schnell weg und flog zu einem Kindergarten wo die Kinder sangen: "Sandmann, Sandmann!" Als er wieder weiter flog, war direkt vor ihm ein Restaurant. Dort sang ein Koch: "Mit dem Messer geht es besser!" Blitzschnell kehrte der Papagei nach Hause zurück. Gerade war sein Besitzer Franz in der Küche und hackte mit einem RIESENMESSER die Produkte für eine Suppe klein. Doch plötzlich ertönte ein wütender Schrei: "MÖRDER!!!" Entsetzt schaute Franz sich um, aber kein anderer Mann war in der Nähe. Er rief: "He! Für wen halten sie mich?". "Für den Sandmann!", rief jemand. Plötzlich ertönte wieder ein lauter Schrei, als er gerade mit dem RIESENHACKMESSER das Fleisch schnitt: "Mit dem Messer geht es besser!". "Es war natürlich der Papagei, der gekreischt hat."

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

Gehen zwei Nullen im Wald spazieren. Kommt eine Acht vorbei. Sagt die eine Null zur anderen: "Schau mal, der hat einen Gürtel um."

Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergie Stadion vorbei. Der Amerikaner sagt: Schönes Stadion. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So fünf Monate.Amerikaner: Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat. Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So vier Jahre. Amerikaner: Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten. Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: Keine Ahnung heute Morgen stand das Ding doch nicht.

Zwei Zöllner kurz vor Dienstschluss an der Grenze zur Schweiz sehen einen toten Mann im Baum hängen. Och, sagt der eine, wir hängen ihn einfach auf die schweizer Seite, sollen die sich doch darum kümmern. Zwei Stunden später kommen die schweizer Zöllner vorbei, da sagt der eine: Ey, kock ma doa, da hängter schowieda beei ouns..

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum kommt eine Birne vorbei geflogen.Sagt der Apfel zu der Birne:,,Birnen können doch nicht fliegen."Sagt die Birne:,,Ich bin doch die Birnemaja."

Sitzt ein belgisches Kind am See und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt wo seine Eltern seien. Dann hat es noch mehr angefangen zu weinen.

Hans (57) macht Witze mit Neuzugängen in einen Waisenhaus.

In Naruto shipudden dachte jeder das Sakura und Naruto zsm kommen . Auf einmal Heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen .

Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?" Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro und 50 Euro sind 50 Euro." Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Ok, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, ok?" Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!" Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro." 😄

Wenn deine Mutter am Spiegel vorbei lauft dann: Achtung teuer

Wenn deine Mutti an unserem Haus vorbei geht,ist es drei Wochen dunkel im Haus

Ein Mann geht an einer Laterne vorbei wodrauf ein zettel ist,,Wohnung zu vermieten“ kommmt ein Polizist und fragt ,,Was machen Sie denn da “sagt der Mann „Hier steht eine Wohnung zu vermieten ,aber keiner macht auf !“ „Komisch da oben brennt Licht “

Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"

Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.

Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"

Fährt ein Fisch auf einem Fahrrad spazieren fliegt eine Kuh vorbei denkt der Fisch: Sachen gibts!

Kundin betritt Apotheke mit Rezept in der Hand. Kommt am Desinfektionsspender vorbei. Nimmt Rezept in den Mund, um sich die Hände zu desinfizieren. Reicht mir das angesabberte Rezept. Ich mag nicht mehr...

Beim Fußball schießt der Philipp knapp amthor vorbei

sitzt ne Kuh auf nem Dach und strickt , fliegt ein leberkaese vorbei sacht die kuh sachen giebts

Was sind die letzten Worte/Sätze des Handys eines Brawlstars Spielers?

1. "Da war ne Shelly im Busch." 2. "Niederlage." 3. "Siegesserie (999) vorbei."

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."