Vorstellung-Witze
Der neue Präsident Trump (Trumpet – die Trompete) macht seinen Antrittsbesuch in der geschlossenen Abteilung einer berühmten psychiatrischen Anstalt. Er lässt sich die Insassen vorstellen.
"Dieser Herr da, das ist G. W. Bush." Na ja, so Trump. Und wer ist dieser komische Vogel? Der meint, er sei Trump. Sehr gut, sehr gut. Und der dort ganz hinten in der Ecke? Das ist der große Kaiser Napoleon." Da bekommt Trump einen Wutanfall und schreit: "Der spinnt, Napoleon bin ich!"
"Ich bin Fynn und hasse euch alle!"
Leon hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen.
Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Leon, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Nina mehr vorhanden ist, versucht gleich, jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: “Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Nina und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.”
Eine Woche später suchen Nina und Leon vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Nina bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da ist. Leon kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: “Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Leon.”
Noch am selben Tag erhält Leon folgende Antwort von seiner Mutter: “Mein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Nina schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.”
Was macht den perfekten Lehrer aus?
Er isst nichts, er trinkt nichts und er existiert nicht!
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.
Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"
Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.
Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"
Hallo, ich heiße Jochen und bin der Witz.
Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.”
Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.”
Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”
Warum warten im Kino 11 Blondinen auf ihre Freundin?
Weil der Film erst ab 12 ist.
Am 13.03.2020 veröffentlicht.
ZDF Heute Journal vom 24.02.2020: Lothar Wieler, Präsident des Robert Koch Instituts, spielt die Lage zum Coronavirus herunter. Die fatale Unterschätzung der Lage und somit falsche Empfehlungen für die deutsche Regierung führen weiterhin nur zu Beruhigungspolitik und dringend notwendige Maßnahmen wie Quarantäne von betroffenen Ortschaften wird unterlassen. Tage später sind mehrere tausend Fälle in ganz Deutschland nachgewiesen und die Lage gerät außer Kontrolle. "Quarantäne von ganzen Ortschaften kann ich mir in Deutschland nicht vorstellen!"
DAS IST DER SCHLECHTESTE WITZ EVER!
Was ist brutal? 5 Babys in 1 Mülltonne.
Was ist brutaler? 1 Baby in 5 Mülltonnen.
Im Theater. Das Stück hat noch nicht angefangen, die Zuschauer warten gespannt. So auch Daniel und Detlef. Detlef muss schnell nochmal auf die Toilette. Er zwängt sich durch die Zuschauerreihe, sucht in den Gängen des Theaters nach der Toilette, findet sie aber nicht. Der Druck wächst, da kommt er schließlich in ein großes Zimmer, das fast komplett leer ist. Nur ein Tisch, darauf eine Blumenvase. Uff!
Zurück im Zuschauerraum, das Stück hat gerade begonnen. Detlef fragt Daniel flüsternd: "Habe ich was verpasst?" - "Eigentlich nicht, typisch Theater." Der Vorhang geht hoch, ein Typ kommt auf die Bühne, pinkelt in die Vase auf dem Tisch und geht wieder.
Ich heiß' Kai.
Deine Mudda ist so dumm, wenn sie sich eine Lampe auf den Kopf stellt, denkt sie, sie hätte eine Idee.
Hallo, ich bin Gäbskä und schreibe hier die verschiedensten Witze rein.
Danke an alle Leser!
Hallo, hier ist Penis. Penis, Penis.
Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa!“ 🐶🛋
Chuck Norris kann in einem runden Zimmer in die Ecke scheißen!
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man sie durchschauen kann.