Vorstellung-Witze

Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?

- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen.“

Sagt der eine Baum zum anderen: War ne ASTreine Vorstellung gestern oder?

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Steht ein Junge in einer Schlange im Einkaufszentrum frägt er die Person:"kennen wir uns " sagt die Person:"nein " der Junge frägt:"darf ich mich vorstellen?" "Ja" der Junge:"Danke" und stellt sich vor die Person

Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte.

Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.

"Okay, darf ich vorstellen: Rolex, das ist Claudia. Claudia, das ist Rolex."

Ein Elephant geht ins Kino. "Na, hat es dir gefallen?",wird er am nächsten Tag gefragt."Ich bin dann doch nicht hinein gegangen. Die sind ja bescheuert!"sagte er:"Da stand ander Kasse geschrieben: Ein Euro Programm.was wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"

Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: ,,Und, was wirst du über das Stück schreiben?" ,,Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!"' ,,Wow, vor Begeisterung?" ,,Nein, nach Hause!"

Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

"Stellen sie sich doch mal kurz vor." - "Mein Name ist Meier." - "Und wie schreiben sie sich?" "S-i-c-h" - "Wir melden uns."

Schreibt der eine Freund zum anderen : Dreh dich mal um ... Nein in die andere .. Nein nicht diese Richtung ! Darauf der andere : Wo bist du denn überhaupt ? Der andere : Bei mir zu Hause 😂 fand die Vorstellung witzig wie du dich sinnlos im Kreis drehst

" Ich habe ein sehr höfliches Pferd" sagt der Springreiter stolz: " Vor jedem Sprung bleibt es stehen, und lässt mich zuerst rüber"

alle kinder gehen ins kino außer martha die geht ins thearter

Was steht auf dem Grabstein eines Malers? So hab ich mir das nicht vorgestellt!

Helmut steht mit sener Frau Hannelore in der Schlange vor der Opernkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten für Tristan und Isolde!”

“Und ich hätt gern Karten für Helmut und Hannelore!”

Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor. Er sagt: Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe sagt er: Guten Abend. Da fragt der Nachbarssohn: Und was passiert wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe? Papagei: Dann falle ich natürlich runter du Blödmann!

Stell dir mal vor du heißt einfach niKolas mit K und danach kommt moritz aber geschrieben wie maurice

Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau : "würden Sie für 100000 € mit mir schlafen ?" und Sie antwortet darauf, dass das schon ginge. Er fragt weiter, "und für 100 € ?" Da meint sie, "Halten Sie mich denn für eine Nutte ?" worauf der Mann erwidert, "diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."

Eine etwas beleibtere Dame kommt kurz vor Beginn der Vorstellung ins Theater und gibt dem Platzanweiser zwei Eintrittskarten. "Wo ist die zweite Person?", fragt der Platzanweiser. "Nun ja", sagt die Dame errötend, "sehen sie, ein Sitz ist ein bisschen zu klein und unbequem für mich, deshalb habe ich zwei gekauft." "Das ist schon in Ordnung, meine Dame", antwortet der Platzanweiser. "Es gibt nur ein Problem. Ihre Plätze haben die Nummern 51und 63."