Vulgärer Humor
Die neue Partneraktion im Internet:
Wenn die Software endlich Hardwäre. – Unter dem Motto: Die Tastatur liegt einsam dort, weil Father in the Motherboard. :-D
Lutschen, lecken, bis das Weiße kommt!
Ich mag Kinderriegel.
Deine Mutter ist ein Wasser-Pokémon, denn sie wird immer feucht, wenn ich komme!
"Steck das Ding weiter rein!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben."
Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch!"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann steck es doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Warum braucht man keine Hüpfburg bei Festen?
Weil deine Mutter da ist! Sie dient als Hüpfburg!
Fragt ein Dummling einen Streber: "Wie geht die Befruchtung??"
Antwort: "Du musst ein Pimmel in die Muschi stecken und du musst Geräusche raus lassen!"
Deine Mutter spielt den Kackhaufen in Jurassic Park!
Ein Deutschlehrer sagt zum Englischlehrer: "Halt's Maul, du Hurensohn!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, kriegt sie Höhenangst.
Deine Mutter furzt, dein Vater sagt: "Gesundheit!"
Deine Mutter sitzt neben dir in der U-Bahn, furzt und sagt: "Du warst es!"
Deine Mutter hat in den Vorhof geschissen. Bitte wegmachen!
Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. Die Frau: "Hey, was tust du da?" Sagt der Mann: "Ich klingel, da unten steht einer und will rein."
Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:
Der junge Mann fragt seine blonde Frau:
„Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?"
Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.
Er: „Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: „Nein, ich zähle noch!"
Was macht ein Creeper, wenn er aufs Klo muss?
Er macht nicht seine Geschäfte, er sprengt alles in die Luft! 😝😝😝
Darf ich mir deine Mudda zu Karneval ausleihen? Ich will als Huso gehen!
Ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke, ich kacke... :D