Vulgärer Humor
Deine Mudda ihr Bandwurm hat die Blutgruppe Nutella.
Die Blondine kackt auf den Arsch!
Deine Mutter ist so fett, dass der Penis nicht in den Arsch passt!
Deine Mutter kloppt sich im Park mit den Enten ums Brot!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit dem Fahrstuhl nach oben will, macht unten Fahrt.
Deine Mutter ist so fett, wenn man einen Elefanten wiegen will, braucht man sie als Gegengewicht.
Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen mit der 6.“
Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“
Mama: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“
Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“
Papa: „Nein, frag deine Schwester.“
Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“
Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule.
Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“
Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“
Ich weiss es ist unlogisch und pervers aber 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich angeboten wird? – "Stehcafés"
Deine Mudda ist so fett, bevor sie begraben wurde, war die Erde noch flach!
Wenn deine Mudda bei Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles 80% billiger.
Was steht auf dem Grabstein eines Proktologen?
Der ist am Arsch.
Treffen sich zwei Eier in der Wüste, namens Marlene und Peter. 😏
Die NASA hat angerufen: Deine Mutter zieht die Erde aus der Umlaufbahn!
Das schwarze Loch im All ist auf der Erde deine Mutter. Alles, was sie in die Finger bekommt, landet im dunklen Mund von ihr.
Deine Mutter kackt in die Bahnhofstoilette!
Wenn deine Mudda ficken will und auf jemanden drauf liegt, dann ist der unten platt gedrückt.
Neulich hat sich ein Zug vor deine Mutter geworfen!
Deine Mutter ist schuld am Zweiten Weltkrieg.
Jeder wollte sie als Atombombe.
Glen Miller zu Christopher Doemges: "Was ist der Schlüssel zu einer langen, glücklichen Ehe?"
Doemges: "Wahrscheinlich der Schlüssel zur Zweitwohnung!?"
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, außer Ine, die liegt drinne.