Vulgärer Humor
Was ist lang und dünn und hat öfters Streifen?
Ein Bokaj.
Und was heißt KTM? Katjas tolle Muschi!
Hodensack.
Was machen Frauen am meisten mit deinem Mann?
Hmmm, machen :O
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Meer getauft werden musste.
Deine Mutter ist so fett!
Wenn sie in einer gelben Regenjacke auf den Hügel steigt, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
kshyre barin ma hangsh karin.
Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.
Josef Fritzl: Und ich im Keller!
Wie bekommt man 1000 Kinder zum Tanzen?
Man muss mal auf die heiße Herdplatte wichsen!
Dein Penis ist groß!
Deine Mudder pisst in die Kacke und schreit: "Mopsfisch und Tittenfrosch!"
Deine Mudda wird öfter besucht als Google.
Deine Mutter ist so scheiße in Fortnite, dass sie sich den NoSkin kauft!
Deine Mutter presst Symbole auf Briefmarken!
Wie nennt man Sex auf Mallorca?
BALLER MAN
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer fällt, singen die Wale "We are family!".
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, braucht man einen Kran, um sie in den Himmel zu bringen.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Ich hab letztens mit meiner Freundin einen Porno geschaut. Da meinte sie: „Boah, das ist voll unrealistisch!“
Da hab ich gesagt: „Jetzt sei doch nicht so verklemmt! Gibt halt auch Leute, die auf ausgefallenere Sachen stehen als auf Blümchensex!“
Da meinte sie: „Nee, das meinte ich nicht... Die Handwerker, die zu uns kommen, haben nicht so große Schwänze!“
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung!
Lehrer: Nenne 4 Körperteile!
Schüler: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!