Vulgärer Humor
Die Polizei hat einen Penis geschnappt, er hat gestanden.
Kommt ein Fernfahrer in ein Amacteen-Haus und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne deine Mudda für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“
Chefin: „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!“
Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Amactus!“
Wie bekommt man 1000 Kinder zum Tanzen?
Man muss mal auf die heiße Herdplatte wichsen!
Deine Mutter schiebt dir jeden Abend einen Stock in dein Arschloch.
Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.
Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.
Sagt Klara, die mittlere Schwester, etwas neidisch zu ihrer großen Schwester Lisa: "Klein-Susi ist aber lange im Schlafzimmer bei den Eltern." "Du weißt doch, Papa ist von Beruf Rohrleger und manche Arbeiten dauern etwas länger", antwortete Lisa.
Wenn Nicos Mutter am Strand liegt, denken alle, dass es ein gestrandeter Wal ist.
#greenpeace rettet die Wale!
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
Deine Mutter stöhnt beim Würstchen kochen!
Deine Mutter wurde vom Ballett der Staatsoper Hannover für den Altjahresabend 2018 als Gastsolistin für die Freiluftperformance "Gäng Bäng durch die Innenstadt" gebucht!
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?
Weil sie keine Eier haben!
Wenn deine Mutter furzt, schreit sie: "GASMASKEN AUF!"
Deine Mama sitzt unter der Aldikasse und macht: "Piep!"
Deine Mutter ist so kacke, bei ihr reißt sogar das Klo aus.
Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.
346.000.000 € oder ihr werdet gehackt! Ich brauche das Geld für mein Date mit meiner superduper sexy Verlobten.
Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay."
*Später*
Vater: "Doofes Spiel."
Wieso kann man Papier nicht mehr als 8-mal falten?
Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?
"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!