Vulgärer Humor
Deine Mutter ist so fett, du wirst auf der Toilette und die Toilette zerfällt und du fällst ins Klo.
Fritzchen und seine Cousine sitzen in der Badewanne. Da fragt Fritzchen, was sie da unten hat. Da antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund."
Und was hast du da unten?" "Einen dritten Daumen!"
Da kommt der Vater nach einer Weile ins Bad. Er fragt: "Was macht ihr da?"
Fritzchen antwortet: "Daumenlutschen!!!"😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣
Wollte einen Schwulenclub für elternlose Kinder eröffnen, doch der Slogan „Penis für Enes“ kam nicht so gut an.
Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!
Wie entfernt Justin Bieber ein Kondom?
Er furzt.
Was passiert mit einer Frau, die Gleitgel und Fensterkitt verwechselt?
Der fallen die Scheiben raus!
Ja Leute, nicht immer versaut denken!
Deine Mudda hat Dome von RTL überfahren mit den Worten: "Ich wollte den Kuchen essen, Fettsack!"
Schwangere Frau beim Frauenarzt.
"Ich mache jetzt ein EKG vom Herzschlag ihres Kindes."
EKG: dut, dut, dut dut, duuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj
Deine Mama sitzt unter der Aldikasse und macht: "Piep!"
Deine Mudda ist so hässlich, selbst blinde Kinder erschrecken vor ihr.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Zoo als Walross!
Deine Mutter arbeitet im McDonalds als Fritöse.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht beim Display: "OMG!"
Deine Mudda ist so dumm, dass die Gehirnfressenden Bakterien verhungert sind.
Zwei Tiroler Weisheiten:
1) Je hecha de Berg, je hecha de Gams, je öta de Weiba, desto gamsiger san ́s.
2) Hast du eine böse Alte, führe sie zu einer Gletscherspalte, springt sie selber nicht hinein, mußt du ihr behilflich sein.
Ich hab' ein Pferdefleischimbiss aufgemacht, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten!" kam wohl nicht so gut an.
Deine Mutter sieht ein Kondom mit Loch und sagt: "Eine Kinderüberraschung!"
Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥
Was ist lang, steif und kann labberig werden?
Spargel.
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“
Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“