Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?” Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”
Aushang an einer Bäckerei: "Um 15 Uhr warme Berliner." Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: "Sind die Herren auch pünktlich?"
Wie hält sich Steve warm ? Er rennt einmal um den Block 😌
Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."
Wer weiß denn sowas??? ----------------------------------------
Welche Sanierung ist in der Krise am Günstigsten?
- A) Eigen-Sanierung
- B) Staatliche-Sanierung
- C) Banken-Sanierung
- D) Warme-Sanierung*)
*) mitfeuerversicherungspolice
Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind. Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.
Warum wird essen kalt und Wasser im Sommer warm?
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen
Fritzchen kommt früh nach von der Schule nach Hause und sagt: ,,Wir haben hitzefrei!“ Der Vater wundert sich: ,,Wieso denn, es ist dich gar nicht warm?“ Antwortet Fritzchen: ,,Das nicht, aber die Schule brennt.“
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: Ja, aber ein paar mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig.
Ich will nicht ins warme Wasser springen! Fritzchen 10, Kochzutat
Für manche die größte Furcht. Doch andere erwarten sehnlichst meinen Besuch. Meine Hände so kalt wie Eis, mit denen ich warme Herzen herausreiß. Wer bin ich?
Schwierigkeitsgrad:4/10 Lösung steht in den Kommentaren.
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.
"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."
"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.
Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht."
Bauernregeln
1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken. 2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller. 3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett. 4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose. 5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau. 6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.
Deutsch: Treffen sich zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine:" Puh, ganz schön warm hier!" Sagt der andere: "aaah ein spre-spre-sprechender Muffin!!" Türkisch: Treffen sich zwei Baklava im Ocak. Sagt der einder: "Dikka lass mal Shishabar!" Sagt der andere: "Ich f!ck deine Mutter du Hurnsohn!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Wenn euch dieser witzige Witz Witz gefahlen hatt, dan folgt mir doch birte auf Instagram (@offiziellerh*rensohn) weil ich will ein beruhmter influencer werden bitte auch liken🥲😭😭😭
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Einer bundesweiten, repräsentativen Umfrage zufolge ist den meisten Bürgern Essen wichtiger als Sex. Deiner Mutter ist es egal, hauptsache was warmes im Bauch.
Zwei Nutten stehen im Winter am Straßenrand.
Sagt die eine: "Schau mal, da kommt ein Freier!"
Erwidert die andere: "Boah, der ist aber ziemlich hässlich!"
"Ist doch egal, Hauptsache, wir bekommen was Warmes in den Bauch!"
