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Wahrnehmung

Wahrnehmung-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie klettert über eine Glaswand, um zu gucken, was auf der anderen Seite ist.

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!"

Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"

"Nein, du bist in Pferdeland."

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

Was haben Kurden und Blinde gemeinsam:

Beide haben noch nie ihr Land gesehen. Ps: Bin selber Kurde.

Alkoholiker

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"

Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."

Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."

Die Frage in der kalten Winterzeit:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Antwort siehe unten . . . Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Ein Noob sucht einen Apfel in der Wüste.

Er sieht einen vertrockneten Strauch und Kerne. Er dachte, es sind vertrocknete Äpfel.

Na ja, es war ein Spinnenauge!

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    • Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: "Die da drüben sehen ja aus wie wir! Ich glaube, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich gehe mal rüber und frage nach."

    Da sagt der andere: "Bleib sitzen! Der eine kommt schon."

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"

    Wenn deine Mutter sich ein blaues T-Shirt anzieht und vom Berg springt, denken die Leute, der Himmel fällt runter.

    Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

    Lehrer: Existiert Gott?

    Schüler: Ja.

    Lehrer: Kannst du ihn sehen?

    Schüler: Nein.

    Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

    Schüler: Nein.

    Lehrer: Dann existiert er nicht!

    Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

    Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?

    Lehrer: Nein.

    Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂

    Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.

    Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."

    Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

    Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

    "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!"

    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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