Neue Wald-Witze - Seite 19 - Schlechte Witze

Was macht ein bär wen er ein fuchs sieht? Ihn verspeisen 😂

In the year 2525 -------------------------

Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald"

Mutter: "Ja, meine kleine Corona vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt.

Wie macht mann eine giraffe in den Kühlschrank? Ganz einfach man macht das Kühlschrank auf macht Giraffe rein macht Kühlschrank wieder zu. und wie macht man ein Elefanten in ein Kühlschrank? Mann macht Kühlschrank auf mann macht gifaffe wieder raus und macht das Elefanten in den Kühlschrank alle tiere machen einen jungel party alle tiere sind dabei es fehlt noch ein tier welches? Das Elefant das ist immer nich im Kühlschrank du bist im jungel wald und du musst ein see überqueren mit voller Krokodile wie machst du das? Das geht garnicht die Krokodile sind auf der jungen party. 😅

Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.

"Hogwarts - hier wird Sicherheit großgeschrieben."

Gehen zwei Christians in den Wald - Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus - Dann sagt der Verwundete Christian, wenn du das noch einmal tust, dann schau ich dich nicht mehr an.

Deine Mutter hat mehr Eicheln gesehen, als der Förster im Wald. 😂

Was wirft man aber es kommt nie mehr zurück? ein stock

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay und was jetzt?"

Was steht auf dem Grabstein eines Serienmörders? Er benahm sich wie... Führte die... Und starb durch sie: Die berühmte Axt im Walde.

Gehen ein Frankfurter und ein Offenbächer spazieren im Wald! Dort erscheint ihnen Dschinie. Er sagte :" So meine Lieben Freunde, da ich einen guten Tag habe gehe ich auf 3 Wünsche von euch beiden ein!" Der Frankfurter:" Ich wünsche mir Geld ohne Ende!" Zack und auf einmal scheißt er Geld! Der Offenbächer:" ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht!" Und plötzlich geschieht es! Dann wünscht sich der Frankfurter einen schicken Jaguar F - Pace den man nie wieder tanken muss! Boom! Schon steht ein nagelneues und schickes Auto vor ihm! Darauf hin wünscht sich der Offenbächer dass sich sein rechter Arm auch drehen kann und dann ist es so geschehen! Der Flaschengeist daraufhin, " Achtung nur noch 1 Wunsch!" Der Frankfurter wünscht sich eine riesige Villa im Taunus mit sexy Bediensteten aus aller Welt! Zack schon passiert. Der Offenbächer hingegen wünscht dass sich sein Kopf im Kreis dreht! Wünsch wird sofort erfüllt! Nach 3 monaten treffen sich die beiden und der Frankfurter wunschlos glücklich, so zum Offenbächer " Ich bin so ein Geldscheißer ich habe es bis heute noch voll dicke und das Geld wird nicht all, eine sau geile Karre Ich war schon am Zipfel von Italien ohne Boxen Stop, Mein Haus ist echt der absolute Traum und die Mädels für mich arbeiten 1. Sahne!" Der Offenbächer dessen Kopf und beide Arme sich drehen" Ich glaube ich habe nur Müll gewünscht!"

Was sitzt auf den Baum und macht öhöh öhöh. Ein Uhu mit Sprach Fehler😅

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Fängt ein Bär einen Hasen, fragt er: "fusselst du?" Der Hase antwortet: "was nein, warum sollte ich fusseln?" Daraufhin nimmt der bär den Hasen und wischt sich damit den Arsch ab.

Die letzten Worte eines Holzfällers?

"Baum fällt!"

Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchen-Haus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurück gekehrt. Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.