Weihnachtswitze
Zu Weihnachten gibt es für meine Schwester wieder ne Ladung Sperma in die Fresse. Und Papi pumpt ihr seine Füllung in ihren Schwabbelarsch, während Onkel Fritzl ihre Fuffu mit seinem Hammerkolben demoliert. Mary XXX-Maz.
Zwei Hexen treffen sich.
Sagt die eine zur anderen: "Du, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!", da sagt die andere: "Hoffentlich ist es kein 13!"
Lieber Weihnachtsmann, ich war dieses Jahr sehr lieb und artig. Ok, die meiste Zeit, also ... ich meine häufig, na schön, hin und wieder. Okay, ich geh es mir selbst kaufen!
Advent, Advent, eine Kerze brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann stand ein Fremder vor meiner Tür. So dumm wie er dort lag, wünschte ich ihm einen Herzinfarkt. Dann dachte ich, er ist vielleicht ein Lieber, drum bekommt er nur Fieber. Es klingelt das Telefon, er rannte ins Haus und schubste mich raus. Ich hab noch nichts gerafft, doch dann war Blaulicht in der Nachbarschaft. Die Polizei schrie heraus: "Durch die Gegend lief ein verrückter Klaus!" Ich schwöre, nächstes Jahr geb ich acht, drum eine schöne Weihnacht!
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Was ist weiß und fliegt nach oben?
– Eine behinderte Schneeflocke.
Wie nennt man einen Weihnachtswitz?
Ein Witz zum Weihnachten! :) 🎄
Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin stecken bleibt?
Claustrophobie.
Alle trinken Wasser, außer Santa, der trinkt Fanta!
Pille.
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet ...“
Ein Aufsatz über Weihnachten:
Die Hirten suchen Jesus: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus.
Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."
Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."
"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.
"Den gibt meine Oma dazu!"
Deine Mudda muss noch 2 mal duschen, dann ist Weihnachten. Wir haben März.
Nikolaus, Nikolaus, zieh schnell die Hose aus!
Frage: Warum steht der Ostfriese mit einer Kerze vor dem Spiegel?
Antwort: Er feiert den zweiten Advent. 😂
Vati zu Fritzchen: "Zünde bitte den Christbaum an."
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Die Kerzen auch?"
Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent.
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.