Weihnachtswitze

Anna ist zu Hause. Da kam der Postmann.

Anna: "Kommen Sie doch rein!" Der Postmann kletterte durch das Fenster in das Haus. Anna: Wieso kommen Sie nicht durch die Tür herein? Postmann: Ich konnte nicht. Weihnachten steht vor der Tür!

Advent, Advent, der Bärwurz brennt! Trinkst ein, trinkst zwei, trinkst drei, trinkst vier - dann rennst mit Schädel an die Tür!

"Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"

Santa tell me, if you really care! Don't make me hope again this year, that Corona will be here next year, 2021!

Der Harry fragt seinen Kumpel: "Kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty?"

Fragt der: "Wieviel kommen denn?"

Sagt der Harry: "Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt."

Was ist die Mehrzahl von Nikolaus? Nikoläuse?

Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"

Kind: "Amazon!"

Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."

Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"

Womit schmücken Alkoholiker ihren Tannenbaum?

Mit Rumkugeln.

Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"

Ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.

Was haben Trump und ein Christbaum gemeinsam?

Beide gehen im Januar.

4 Witze alle auf einmal.

1. Im Restaurant:

- Nun, mein Herr, wie war das Steak?

- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

- Nein, Schuhmacher!

2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

Garibaldi.

3. Tempokontrolle auf Italienisch?

Farfalle.

4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

Na, wie schon: Nikoläuse.

Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.

Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"

Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.

"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"

Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.

"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"

Was ich zu Weihnachten bekommen habe?

Einen Bauch!

Spartipps

Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:

"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."

Sparen24

Zwei Hexen treffen sich.

Sagt die eine zur anderen: "Du, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!", da sagt die andere: "Hoffentlich ist es kein 13!"

Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"

Sagt Papa: "Geht klar."

Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"

Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"

"Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?"

"Weil die billiger sind als die Chemotherapie."

Zu Weihnachten gibt es für meine Schwester wieder ne Ladung Sperma in die Fresse. Und Papi pumpt ihr seine Füllung in ihren Schwabbelarsch, während Onkel Fritzl ihre Fuffu mit seinem Hammerkolben demoliert. Mary XXX-Maz.

Grüßt statt Nikolaus die Grille uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das in aller Stille: Klimawandel weit und breit!