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Wenig

Wenig-Witze

Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

Deine Mudda ist so fett, dass "fett" die Beleidigung ist, die noch am wenigsten zu ihr passt.

Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuß.

Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen. Ich werde die Seite verlassen und werde sehen, ob und wann ich wiederkomme, vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll, wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍

Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."

Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"

"So drei oder vier."

El Mayo kommt an einem deutschen Imbiss vorbei, in dem jemand brüllt: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"

Darauf hebt El Mayo seinen Ranchero-Hut und brüllt zurück: "Ja hola! Ich bin Ismael "El Mayo" Zambada! Pate der Paten in Mexiko! Brüll weniger, sonst schicke ich Sicarios."

Lautlos drehte ich mich zu den zwei Mädchen, Lisa und Emely um, die direkt hinter mir saßen. Gerade jetzt ist mir aufgefallen, dass sie aufgehört haben, auf der Tastatur rumzutippen. "Was macht ihr denn?", fragte ich etwas unsicher und warf schnell einen verstohlenen Blick auf den schwarzen Bildschirm. "Wir melden uns ab. Und dich sollte das gar nicht interessieren. Dreh dich gefälligst wieder um!", entgegnete Lisa leicht verärgert.

Etwas beschämt ließ ich mich zurück auf meinen Stuhl fallen, den Blick aufmerksam nach vorne gerichtet. Der freche Fritz hatte sich schon wieder einen Spaß erlaubt und schmiss kichernd eine Plastiktüte durch den Raum. Die anderen Jungs tobten laut brüllend und lachend um ihn. Die Lehrerin musterte sie mit versteinertem, bösen Blick, während sie sprach: "Was soll denn dieser Unsinn! Setzt euch sofort hin und haltet die Klappe, sonst schicke ich euch raus!"

Doch statt zuzuhören, plauderte Fritz mit seinem Sitznachbar Louis. Die Jungs lachten und blödelten ununterbrochen herum. Kurze Zeit später warfen sie wieder Stifte, Radiergummis und bekritzeltes Papier herum. Nun sagte die Lehrerin mit gemeiner Stimme: "Hört jetzt endlich auf, ihr verdammten Hampelmänner! Und du, wilder Fritz, setz dich schnellstens hin, bevor du 10 Meter auf die Fresse fliegst!"

Jetzt begannen die Jungs wie auf Befehl noch lauter zu kreischen und tobten weiterhin wild herum. Sie lachten und rannten und tobten. Immer wieder warf Fritz mit Plastiktüten und weiteren Sachen durch die Luft, was den Mädchen überhaupt nicht gefiel. Genervt verdrehte Lisa die Augen und hörte auf, sich mit einem grünen Filzstift die Nägel anzukritzeln. Fast wäre sie von einem Buch getroffen worden, das Louis geworfen hatte.

So ging es eine Ewigkeit lang weiter, bis die Lehrerin aufgeregt rief: "Hier wird weder gebrüllt, noch mit irgendwelchen Dingen rumgeworfen! Hast du es kapiert, Fritz?!" "Das ist doch nur eine Tüte", entgegnete Fritz mit seinem typischen, frechen Lachen. Wenig später setzte er sich hin und begann, sich zu schämen. Aber die Lehrerin antwortete: "Ja, aber hört jetzt auf, irgendetwas rumzuschmeißen! Ich sage es zum allerletzten Mal. Ich will nämlich nicht, dass gleich auch noch ein Computer herumfliegt!"

Plötzlich bekamen alle einen Lachanfall und konnten sich vor Lachen gar nicht mehr beherrschen. Jeder lachte so stark, dass er fast hinfiel. Nun begann auch ich zu grinsen. Was war denn heute los?

Meine Eltern als ich ein Baby war:

- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!

- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!

Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.

Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"

Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"

  • 3

    • Ich habe eine sehr wichtige Frage. Bitte antwortet ehrlich, ohne irgendwelche dummen Kommentare.

    Letzten Freitag musste ich einen sehr schweren Mathe-Test schreiben. Und ich habe die ganze Zeit Angst, dass ich eine sehr schlechte Note habe. Ich denke mal, das wäre eine 4-5 oder sogar eine 5 bzw. eine 5-.

    Im Test war es möglich, 21,5 Punkte zu erreichen und es gab ungefähr 10 Aufgaben, die insgesamt unfassbar schwer waren. Die erste Aufgabe war so schwer, dass ich sie nur zu einem kleinen Teil gemacht hatte. Die zweite Aufgabe habe ich gemacht, aber es sah fast ganz falsch aus. Die dritte Aufgabe habe ich wahrscheinlich fast ganz richtig. Die fünfte Aufgabe habe ich sicherlich richtig. Die sechste Aufgabe war sehr schwer und ich hatte wenig Zeit. Deshalb hatte ich von den zwei Aufgabenteilen nur einen gemacht (wahrscheinlich nur wenig richtig). Die siebte Aufgabe habe ich in etwa zur Hälfte gemacht, wobei ich denke, dass etwas davon richtig war. Die achte Aufgabe war auch sehr schwer, ich habe von den 5 Beispielen nur 2 geschafft (vielleicht sogar richtig, wahrscheinlich teilweise richtig). Die neunte Aufgabe war unlösbar schwer. Ich habe 30 Minuten lang nachgedacht, bis ich keine Zeit mehr hatte. Schließlich hatte ich die Aufgabe ausgelassen (war soooo unfassbar, unlösbar schwer). Die zehnte Aufgabe musste ich sehr, sehr eilig in nur 20 Sekunden schaffen (war auch schwer). Ich hatte die Aufgabe leider nur zur Hälfte gemacht (weiß nicht, ob richtig, vielleicht zum Teil). Dann musste ich den Test leider abgeben, obwohl ich noch gar nicht fertig war. Einige Aufgaben hätte ich viel besser geschafft, weil ich ja zwei Wochen Tag für Tag gelernt hatte!!! Ich war soo traurig :(

    Könnt ihr mir ungefähr sagen, welche Note das wäre? (bitte nur ehrlich und ohne Witze)

    Unglücke geschehen plötzlich.

    Sie lassen sich nicht herbeiwünschen, sondern kommen ungerufen, meist in den unwahrscheinlichsten Augenblicken, und widerfahren denen, die am wenigsten damit gerechnet haben.

    ELTERN SIND SELTSAM - 10 ÜBERZEUGENDE BEWEISE

    - Wenn mir was nicht gelingt, schimpfen sie und/oder lachen mich aus. Später sagen sie mir allerdings, dass es gar nicht so schlimm war.

    - Ich versuche etwas Nettes zu meinen Eltern zu sagen. Doch meine Eltern schimpfen und sind gemein zu mir! Wie soll ich das verstehen?

    - Wenn ich meinen Eltern mein neues Foto zeige, sagen sie, wie hässlich ich aussehe. Kurz danach sagen sie aber, dass ich schön bin.

    - Ich sage etwas Nettes, doch meine Eltern sind böse zu mir...

    - Sie zwingen mich manchmal zu Sachen, die ich nicht mag bzw. nicht machen möchte. Egal wie sehr ich dagegen bin. Sie tun es einfach gegen meinen Willen und ich muss den Rest meines Lebens leiden!

    - Ich mache einen Witz, doch meine Eltern verstehen ihn falsch und werden gemein.

    - Meine Eltern lachen, wenn ich stolpere und hinfalle. Wenn ich dann sage, wie schmerzhaft es war, sagen sie: "Ach, das war doch nichts!"

    - Sie machen mir sehr oft falsche Hoffnung.

    - Wenn ich ihnen aufgeregt etwas erzähle, was mir vor Kurzem zugestoßen ist, glauben sie mir nicht.

    - Oft reden sie mit einer seltsamen, völlig übertriebenen Stimme, nur um mich wütend zu machen.

    - Meistens verstehen sie meine Gedanken und mein Verhalten nicht.

    - Wenn ich ihnen ein selbst gemaltes Bild zeige, nörgeln sie herum und loben mich nicht mal. Wenn schon, dann nur zu wenig.

    - Sie werden wütend, wenn ich weine. Auch wenn es (meistens) nicht meine Schuld ist.

    - Sie wollen mir manchmal nicht helfen... gerade dann, wo ich Hilfe brauche.

    - Sie beschuldigen mich für Sachen, die ich gar nicht gemacht habe.

    - Wenn ich nur was falsch sage, beleidigen sie mich und sind waaahnsinnig gemein! :( SCHLUCHZ!

    - Sie gaffen mich an, als wäre ich ein Außerirdischer.

    - Sie akzeptieren meine Meinung nicht, sondern mischen immer ihren Senf dazu.

    - Sie kritisieren mein Aussehen. Gerade dann, wenn ich gut gelaunt bin.

    - Wenn ich mal glücklich bin, versauen sie mir den Spaß. (IMMER)

    - Sie beleidigen mich im Zweifelsfall als Scheißmonster und Nichtskönner.

    - Wenn meine Mutter grundlos gemein zu mir ist, steht mein Vater an ihrer Seite. WAS FÜR EINE FURCHTBARE GEMEINHEIT!

    - Sie loben nur fremde Menschen.

    - Sie sagen, dass ich zu groß für mein Alter bin (ich bin 13 und 1,62 groß).

    - Sie petzen meine Geheimnisse an fremde Menschen weiter, obwohl ich es ihnen IMMER sage, sie sollten es für sich behalten.

    - Sie hören eigentlich nie auf meine Fragen und Bitten.

    - Wenn mir ein Ungeschick bzw. schlechtes Verhalten passiert ist, bitte ich immer meine Mama, dass sie es nicht anderen sagt. Doch sie sagt immer, sie hätte es bereits getan.

    - Meine Eltern verbieten mir ständig das Internet... Als ob ich keine Rechte hätte!

    - Sie haben immer freche Sprüche auf Lager, die sie meistens aber nicht direkt, sondern nur in unangenehmen Andeutungen wiedergeben.

    - Sie lachen über mich, wenn ich meine Meinung oder meinen Glauben sage.

    - Wenn sie versuchen, einen Streit wieder gut zu machen, machen sie ihn nur noch schlimmer!

    - Sie sind fast immer grundlos böse auf mich... und tun nur so, als wären sie nett.

    - Sie kramen unerlaubt in meinen persönlichen Sachen rum, obwohl ich ihnen so oft gesagt hatte, dass ich meine Privatsphäre brauche.

    - Sie blockieren manchmal alle Geräte, die mit dem Internet verbunden sind, nur damit ich nicht heimlich im Internet bin.

    - Mama hat seit kurzer Zeit ihre Whatsapp-Gruppe gesperrt, weil sie glaubt, dass ich in ihren persönlichen Daten rumwühle. (unverschämt!)

    - Sie sind aber auch oft nett. Jedoch kann ich sie sofort durchschauen und erkennen, dass sie nur so tun.

    - Wenn einmal etwas nicht nach ihrem Willen läuft, verschlimmern sie die Situation erheblich.

    - Sie machen aus einem Faden eine Nadel.

    - Sie kritisieren meine Ernährung, obwohl sie sich beide ungesund ernähren.

    - Durch meine Eltern fühle ich mich von peinlichen Situationen wie magisch angezogen.

    - Wegen ihnen bin ich oft traurig, nervös oder gestresst (zeige es aber nur gelegentlich).

    - Sie liebten mich viel mehr, als ich jung war... (2-8 Jahre)

    - Sie nehmen mir meine Sachen weg.

    - Mama durchwühlte schon mal die Schublade mit den benutzten Damenbinden (Das war schrecklich peinlich).

    - Sie streichen meinen Glauben durch, nur weil sie selber nicht gläubig sind.

    - Sie wiederholen ständig die unangenehmen Situationen, auch wenn sie Jahre her waren.

    - Sie schimpfen schrecklich, wenn ich mal (aus Versehen) einen Gegenstand beschädige.

    - Sie kauften schon mal Lebensmittel, die ich nicht mag und sagten, dass ich es essen soll.

    - Sie sind sehr sehr böse, wenn ich mal nicht die Wahrheit sage.

    - Sie sind unfassbar schnell böse und beleidigt (manchmal nur durch ein einziges Wort!)

    - Sie schläferten meinen geliebten Hund wegen einer Krankheit ein, ohne mich zu fragen, ob es okay für mich wäre :(

    - Sie sagen, Tiere kommen nicht in den Himmel, obwohl ich fest daran glaube.

    - Sie ließen mich gegen meinen Willen mein Zimmer wechseln.

    - Wenn ich etwas falsch sage, schlagen sie mich zu Boden, zerren mich an den Armen mit dem Kopf nach vorne und werfen mich gegen den Boden, dann halten sie mich fest, damit ich mich nicht mehr bewege.

    Ein Auto fährt um eine Linkskurve. Welches Rad wird dabei am wenigsten belastet?

    Das Ersatzrad!

  • 6

    • Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.

    Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."

    Im Fußball gibt es immer viele Randale.

    Die überschüssige Energie sollte in Torjubel umgewandelt werden. Der Torwart wird zum normalen Feldspieler. Wer über 15 Treffer jubelt, hat weniger Kraft zum ... .

    Eine Creepypasta von mir, Tom Kröcker:

    Ich bin ein gewöhnlicher Creeper auf meinem Nachtspaziergang. Ich war schon immer etwas anders, weniger aggressiv als der Rest. In meinem vierten Lebensjahr wurde bei mir eine schwere Krebsdiagnose gemacht, welche inhaltlich unmöglich macht, dass ich explodieren kann.

    Jedenfalls war ich zusammen mit einem Zombie unterwegs und wir wollten einfach nur ein bisschen Sachen machen, bis dann Steve in der Entfernung sichtbar wurde. Ich meinte nur so „da vorne ist Steve, pass auf, Michael!“, doch er lief schon hormongesteuert auf den Spieler zu, mit der Intention zu töten. Es waren hunderte Meter, er kam nicht weit, bis er von hinten einen Pfeil in den Kopf bekam und mit Punch 2 am Felsen aufgespießt wurde.

    Ich drehte mich um und sah Steve! Er war doch gerade noch hunderte Meter entfernt? Er zielte auf mich, doch er zögerte, so als ob er bemerkte, dass ich anders war. Ich hatte weniger Behaarung als die anderen Creeper und bewegte mich nicht auf ihn zu, denn ich konnte selbst entscheiden, was ich machte. Er sagte: „WER BIST DU?“, ich antwortete „Tom Kröcker“, und er nahm den Bogen runter. Plötzlich begann er zu zittern, als er etwas hinter mir gesehen hat. Ich drehte mich langsam um und sah in der Ferne immer noch Steve, mit dem Rücken zu mir gedreht. Wie kann das sein? Steve war hier und dort, wow. Plötzlich bewegte sich der Steve in der Ferne rasend schnell auf mich zu. Das Letzte, was ich sah, waren die leuchtenden Augen, das Letzte, was ich hörte, der laute „Ugh“-Schrei von Steve.

    Anzeichen, dass Ihr verstorbener Hund Sie besucht:

    - Das Gefühl, nicht ganz alleine zu sein, auch wenn man alleine ist.

    - Das Gefühl, seinen verstorbenen Hund über ein paar Sekunden laufen zu hören.

    - Seinen verstorbenen Hund bellen zu hören.

    - Temperaturunterschiede in der Umgebung.

    - Träume über den Hund.

    - Verstärkte Hoffnung auf das Jenseits.

    - Wiedergeburt des Hundes nach wenigen bis vielen Jahren.

    Dieser Moment, wenn...

    die Leute Happy Birthday für dich singen und du das irgendwie erdulden musst.

    du die letzte Treppenstufe verfehlst.

    Dieser Moment, wo du beim Tischdecken eine nicht ganz sauber gewordene Gabel entdeckst und dich dann entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.

    Dieser Moment, in der Nacht, wo man einfach das lange Ende der Bettdecke nicht finden kann.

    man dem Lehrer sagt, dass man seine Hausaufgaben vergessen hat einzupacken, er dir nicht glaubt, es aber stimmt.

    Soll ich sowas hier öfters veröffentlichen?

    Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sie unterhalten sich ein wenig.

    Sagt das Auge schließlich zum Bein: "So, ich gehe jetzt!"

    Bein: "Das will ich sehen!"

  • 0

    • Ich hab was zum Lachen:

    Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola

    Ich weiß drei Dinge über dich:

    1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.

    2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.

    3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.

    4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.