Werder-Witze

Ich fahre mit 70 km/h die Piste runter. Plötzlich ist ein Hügel vor mir. Ich fliege durch die Luft und breche mir beide Beine.

Da werde ich wach und denke, puh, zum Glück nur geträumt...

Da merke ich, dass ich im Krankenhaus wach geworden bin, und dreimal dürft ihr raten, was ich mir beides gebrochen habe...

Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!

Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."

„Das ist gelogen, nicht wahr?"

Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."

„Sehen Sie, ich bin unschuldig."

Lehrer: Das, was ihr hört, werdet ihr mal werden, also nehmt meinen Rat und hört ruhige Musik!

Kevin: Wissen Sie, was ich höre?

Lehrer: Bitte was?

Kevin: "Murder in My Mind"

[Unlustig, hab ich aber nur geschrieben, um das Thema Phonk zu starten]

Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"

Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"

Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."

Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"

"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."

"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."

Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“

Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“

Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“

Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“

Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“

Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“

Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“

Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“

Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?

Weil sie tief drin gute Kerle sind.

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:

Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elfjährigen gefunden.

Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.

Natürlich, der sicherste Ort der Welt!

Elternlogik 2.0

Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."

Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."

Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."

Fragt ein Jugendlicher einen Mann: "Wo kann ich untergebracht werden?", sagt der Mann: "Vielleicht in der Jugendherberge!"

Warum werden Leute aus dem Bus geworfen? Sie sind Schwarzfahrer!

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich die Hexe von Hänsel und Gretel.

Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst jeden auf, der ihre Ruhe stört.

Alle werden gerettet, außer Reiner, dem hilft Keiner.

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"

Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Sagt ein Fisch zum Fisch: "Du musst auf den Tisch!"

Sagt der andere Fisch: "Ich muss noch gebraten werden!"🤣

Ein Flugzeug stürzt auf der Grenze ab. Wo werden die Überlebenden begraben?

Versucht's mal bei Freunden, viele fallen drauf rein ;-) Soll ich noch so einen machen?

Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:

10. Es gibt

9. keine Figur

8. in der Reihe,

7. die es verdient hat, als

6. schlimmste Figur betitelt zu werden,

5. denn alle Figuren

4. haben ihre eigenen

3. Eigenschaften,

2. die sie interessant und einzigartig machen.

1. DOLORIS UM*ITCH

Krum im Buch: ein eigentlich ganz netter Typ, der es nicht mag, nur als internationaler Quidditch-Star angesehen zu werden.

Krum im Film: 🗿

Ich war sauer.

"Hogwarts ist sicher 😎!"

Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.

Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.

Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.

Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!

Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.

Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.

Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.

Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.