Werder-Witze

Ich wollte eigentlich Grafiker werden.

Aber weil es immer weniger Grafen gibt, hab ich's gelassen.

Sieg über Corona an Ostern.

So werden wir Corona besiegen:

- Alemann nach Malle

- Mit dem Wohnmobil auf den Campingplatz

- Türken in die Türkei reisen

- Italiener nach Italien reisen

- Einreisesperre für die Ösis!

Corona24

Was sagt die Tomate 🍅 zur anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon auf dem Rabattkorb, keiner kauft uns."

"Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas und legte sie in seinen Einkaufswagen hinein. Später, in seiner Wohnung, legte er sie auf den Nachttisch.

"TOM, ICH GLAUBE NICHT, DASS WIR GEGESSEN WERDEN!"

"Geht auf die Knie im Angesicht eures Gottes und lodert in den Flammen des endlichen Feuers auf, auf dass eure Seelen geläutert werden, um mir zu Dienste zu sein im Reich des Vergessens!"

Ich werde meiner Oma ein Mondgrundstück schenken. Damit hat sie ihren Platz im Himmel.

Warum werden Jungs genau so oft wie Mädchen vergewaltigt?

Weil es die Urzeittrommelschrotflinte gibt.

Ab sofort werden auch Hunde, Katzen sowie Pferde geimpft.

Urteil eines Vergewaltigers:

Sie werden verurteilt, sich ihre Tatwaffe (P****) abschneiden zu lassen!

Geht ne Frau in den Eierladen. Fragt der Verkäufer: "Was soll es denn werden?" Sagt die Frau: "Drei Eier, bitte!" Sagt der Verkäufer: "Ich auch!"

„Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?“

„Nein, Fritzchen, natürlich nicht. Das wäre ungerecht!“

„Das ist ja toll. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Gott sagt: "Es werde Licht!", doch Basti fand den Schalter nicht.

Warum läuft die Blondine nackt durch den Garten? Damit die Tomaten rot werden...

Ich werde Bläser.

Also Männerbläser.

Wenn Ali die Schule betritt, werde ich sterben.

Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ein Grundschul- oder Kindergartenkind dich tritt?

Die Lachmuskeln.

McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"

Kommt der Arzt ins Krankenzimmer von Kevin. Sagt der Arzt: „Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht. Welche zuerst?‟ Sagt Kevin: „Die schlechte!‟ Antwortet der Arzt: „Sie werden sterben.‟ Kevin sagt: „Aber es gibt ja noch eine gute Nachricht. Wie lautet sie?‟ Der Arzt antwortet: „Ein Bett wird frei.‟

Die Kinder in der Schule werden nach Musikinstrumenten gefragt. Fritzchen wird aufgerufen und sagt: „Saxophon.“ Der Lehrer: „Toll, Fritz, aber wie ist dir gerade Saxophon eingefallen?“ Darauf Fritzchen: „Ich habe mal mitbekommen, wie Mama zu Papa sagte: ‚Wenn ich deinen Sack so von der Seite betrachte, ist das ein ganz schönes Instrument!‘“

Was musste nach dem Einsturz des World Trade Centers zuerst sofort neu gebaut werden?

Ein Waisenhaus.

Warum geht der SchattenClan nie baden?

Weil sie Angst haben, als FlussClan beleidigt zu werden.