Wie-Gehts-Witze

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Wie geht es euch so? <3

Treffen sich zwei Lesben. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Mann?“

Sagt die andere: „Ich bin 'ne Lesbe.“

Sagt die zweite Lesbe wieder: „Was, wie kann man eine Lesbe sein?!“

Fragt ein Anwalt seinen Kollegen: "Wie geht es dir?"

"Schlecht!"

"Warum?"

"Ich kann nicht klagen!"

Otto fragt Ali: "Wie geht türkischer Honig?"

Ali sagt: "Machst Du Biene."

Otto versteht nur "Masturbiene" und fragt nochmal.

Ali sagt: "Ich kann gerade nicht, ich hab doch gesagt, ich masturbiere!"

Und türkischer Honig kommt von beschnittenen Bienen.

Hallo, wie geht es Ihnen, Pia! Mein Name ist Collin. Du bist ein Opfer, Pia.

Zwei treffen sich, und einer kommt nicht.

Martin und Lars treffen sich auf der Straße.

Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"

Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"

Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"

Lars: "Es geht..."

Wie geht man mit Leuten um, die nach dem Witz schreiben: "Sorry, der war mies, bitte gebt kein Dislike"?

Sie werden erstickt. 🤣🤣🤣

Hallo! Eine ernste Frage.

Hier schreibt jemand dauernd rein, der keinen Witz erzählt! (Ich weiß, dass das hier kein Witz ist und es tut mir auch sehr leid, nur diese Person spamt voll.)

Kann man Witze melden? Und wenn ja, wie geht das?

Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"

Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!

Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟

Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"

Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"

Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"

Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"

Wie geht es dir so da drüben?

Telefonieren will gelernt sein.

Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.

„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“

„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“

„Was! So schlimm steht es?“

„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“

„Waaas hängt?“

„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“

„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“

„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“

„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“

„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“

„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“

„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“

Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*

Treffen sich zwei Blondinen.

Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“

Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“

Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“

Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“

Ein Witz sagt zum anderen Witz: "Wie geht es dir?"

Der andere Witz sagt: "Mir ist schlecht!"

Was sagt ein Mathelehrer zu einer Nutte?

"Blas mir einen und danach löse ein paar quadratische Gleichungen!"

Nutte: Wie geht das 2te?

Lehrer: Egal, dann noch ein Arschfick. Okay?

Nutte: Okay, Hose runter, Beine breit, ich bin für den Arschfick bereit!

Hallihallo, wie geht es denn so?

Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"

Ich: "Bist du dumm?"

Sie: "Ja"

Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."

Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"