Wiede-Witze
Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.
Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.
Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.
Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.
Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... :D 😹
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.
Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"
Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"
Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"
Downi und Downi kiffen und werden wieder high!
Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...
Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.
Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."
Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"
Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“
„Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"
Als Biden, Jinping und Putin über die Aufteilung der Ukraine berieten, musste Biden husten, Jinping niesen und Putin machte in die Hose.
Da kam die heilige Maria und sagte zu den ersten zwei: "Ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede Hoffnung verloren!"
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"
Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”
Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"
"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"
Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!
Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller!
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
Fritzchen ging mit seiner Oma und seinem Opa in ein Restaurant. Da musste die Oma auf die Toilette, dann war da eine Spinne und sie sagte: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Die Oma rannte heraus. Dann ging der Opa auf die Toilette, dann sagte die Spinne: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Der Opa rannte raus. Dann ging Fritzchen auf die Toilette, dann sagte die Spinne wieder: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Dann sagte Fritzchen: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!“ 👍
Trick des Monats: Wenn Sie sich einmal eingekokst haben, müssen Sie es nie wieder machen!
Was steht auf dem Grabstein eines Straßenkehrers? Er wird nie wieder kehren!
Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."