Wiede-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Sträflinges?

Er wird nie wieder straffällig! 🤣🤣🤣😂😂😂

Sagt ein Leprakranker zu einer Frau: "Lass stecken. Ich komm morgen wieder."

Wenn sich deine Mutter was anschauen will, kommt sie immer wieder auf www.Katja.fun.

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Nach einiger Zeit findet Fritzchen einen 5 € Schein auf dem Boden. Er fragt seine Oma, ob er ihn aufheben darf. Da sagt seine Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

10 Minuten später findet Fritzchen einen 50 € Schein. Er fragt wieder seine Oma, ob er ihn aufheben darf, doch die Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

5 Minuten später fällt die Oma auf den Boden. Oma bittet Fritzchen, ihr vom Boden zu helfen. Da sagt Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Treffen sich ein abergläubischer Amerikaner und ein abergläubischer Japaner. Der Amerikaner sagt: „Oh nein, heute ist schon wieder der Freitag der 13.“

Daraufhin spricht der Japaner: „13 ist doch eine Glückszahl!“

Der Amerikaner antwortet zu einem Japaner: „Weißt du überhaupt, welche Zahl nach der 13 kommt?“

Fritzchen ist in seinem Zimmer, da hört er einen lauten Knall. Er geht runter in die Küche. Er fragt: "Mutter, was war das?"

Mutter sagt: "Ich hab den Kühlschrank raus geworfen, er war zu alt."

Fritzchen geht nach unten, um nach zu sehen. Er hört wieder einen lauten Knall. Er geht wieder hoch in die Küche und fragt: "Mutter, was war das?"

Mutter: "Ich hab den Ofen raus geworfen, er war zu alt!"

Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall. Die Mutter kommt nach oben und fragt: "Fritzchen, was war das?"

Fritzchen: "Ich hab die Oma raus geworfen, sie war zu alt!"

Parship

Noch 6 Minuten, dann bin ich wieder verliebt.

Corona24

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Ja, okay."

Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

Heute wieder ein Tag bei Markus im Keller.

Dies ist nun schon die zweite Nacht, die ich hier verbringe. Es ist so unfassbar gruselig hier, bitte holt mich hier eines Tages jemand raus....

Ohh nein, da kommt er. Er sieht, wie ich diese Nachricht verfasse: "Bitte nicht, großer und gütiger Herrscher! Argggghhh...!"

Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.

Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."

Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."

Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."

Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."

Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."

Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"

"Zu fett!"

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.

Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!

Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“

Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ärsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr Penner!“

Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer.

2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“

Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“

„Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

Ein Senior liegt im Sterben. Seine Frau sitzt am Bett und hält seine Hand, als er sagt: "Weisst du noch, als ich damals die Nieren-OP hatte, warst du bei mir." Sie schluchzt: "Ja natürlich, ich bin immer da für dich." Er fährt fort: "Und bei dem Autounfall damals warst du auch da bei mir." "Ja, ja, Liebling, das weisst du doch!" Und jetzt, wo ich im Sterben liege, bist du wieder da", meint er. Sie total aufgelöst: "Bis zuletzt will ich bei dir sein." Darauf er: "Frau, weisst du was, du hast mir nur Unglück gebracht!"

Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.

Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."

Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"

Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"

Der Japaner: "Falsches Loch?????"

Was sagt der Informatiker zu seiner Frau?

"Du siehst heute wieder Klasse aus!"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”

Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”

Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”

”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”

”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”

”Sie geht mir auf den Sack...”

Alien

Corona ist ein Alien und kommt vom rötlichen „Mira-Stern“ der Spektralklasse M7e.

Dieser Stern ist etwa 1400 Lichtjahre entfernt.

Wenn Bayern München zum „Deutschen Fußballmeister“ erklärt wird, beamt sie sich wieder durch das „Schwarze Loch“, als Wurmloch sozusagen, zurück.

Also, die Moral von der Geschicht`... (ist vielleicht ein Kommentar wert).

Jesus wurde gekreuzigt und ist drei Tage später wieder auferstanden.

Chuck Norris wurde auch gekreuzigt. Er ist drei Tage vorher wieder auferstanden!

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.

Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"

Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"

Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"