Wiede-Witze

Der fette Fritz will einen Apfel essen. Er fragt die Mutter: "Hast du den Apfel auch gewaschen?"

Die Mutter antwortet: "Nein."

Fritz sagt: "Dann wasch ihn schnell!"

Nach einer halben Minute kommt Fritz wieder und beißt gleich in den Apfel. Fritz sagt: "Jetzt schmeckt er aber komisch!"

Die Mutter antwortet: "Dann hast du ihn nicht richtig gewaschen!"

Fritz entgegnet: "Doch, hab ich, sogar mit Seife!"

Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel!"

Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente!"

Warum stellen sich Blondinen immer wieder dümmer als sie sind?

Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen, Schwarzhaarigen und Brünetten.

Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers?

"Er kehrt nie wieder!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!

Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"

"Weil ich doch im Sturm spiele!"

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

"London ist immer wieder einen Abstecher wert!"

Jack the Ripper (33)

Noch 3 X

...Lockdown und dann ist schon wieder Weihnachten,

Sars24

Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und ließ sich den Zahnstein entfernen.

Jetzt spielt er wieder unplagued.

Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.

So telefoniert er und bestellt Kohlen.

Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.

Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“

Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.

Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.

Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.

Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:

„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“

Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen.

Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“

„Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“

Dennis nickt verlegen.

„Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“

Dennis wird rot, nickt aber wieder.

„Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“

Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder.

Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“

Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!

Aber heute geht es ihm schon wieder besser.

Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters?

"Er kehrt nie wieder!"

"Linux wird nie das meist installierte OS sein, wenn man Windows sowieso immer wieder neu installieren muss."

Der Vater schimpft mit seinem Sohn.

„Schon wieder eine 6 in Deutsch! Ich habe doch geübt mit dich!"

„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."

Ein Betrunkener steigt ins Taxi.

Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"

Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.

Bist du eine neue Kamera? Denn wenn ich dich ansehe, muss ich immer wieder lächeln!