Wild-Witze

**Jugendwort 2021:**

• **sheesh** (oha, Ausdruck des Erstaunens)

• **wild** / wyld (heftig oder krass)

• **Digga** / Diggah (Kumpel, Bro)

• **sus** (verdächtig, kommt aus dem Spiel Among us)

• **cringe** (unangenehm, peinlich)

• **akkurat** (zutreffend)

• **same** (ebenso)

• **papatastisch** (fantastisch; von Twitch-Streamer Papaplatte) höre ich übrigens zum ersten mal xD

• **Geringverdiener** (scherzhaft für Verlierer)

• **Mittwoch** (Vom Frosch-Meme: "Es ist Mittwoch meine Kerle")

***Welche Wörter benutzt ihr so? :)***

Fritzchen hat im Diktat das Wort LÖWE kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“ Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“

Gespräch beim wilden Treiben im Bett: "Ich liebe dich!" "Ich dich auch!" "Ich begehre dich!" "Ich dich auch!" "Ach übrigens, ich heiße Dieter!" "Ich auch!"

Treffen sich zwei Wilderer. Sagt der eine: Was ist deine Taktik, wenn du im deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst? Der andere: Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!

Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da"? "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre".

Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”

"Wie heißen Sie denn?"

“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”

"Und wie möchten Sie heißen?”

"Plumps”

Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen. 🐎🤣

Ich spüre jetzt sehr deutlich das wilde Tier in mir.

Es ist ein Faultier

Emma strickt wie eine Wilde.

„Warum beeilst du dich denn gar so?“, fragt ihre Mutter.

Darauf Emma: „Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!“

Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."

Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."

Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."

Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"

An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.

Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

Ein hübsches Mädchen het eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seonem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. "Was war denn mit dem los?", fragt sie jemand." Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." "Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel."

Elefant.

Eine Armee Ameisen überfällt einen Elefanten und alle krabbeln auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal kräftig und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Die Ameisen schreien wild: "Würg ihn, Emil, würg ihn".

Zur Abwechslung was Makabres:

2 Safariteilnehmer begegnen im afrikanischen Busch einem Löwen. Der eine schmeißt sofort seine ganze Ausrüstung weg und nimmt Reißaus. Meint der andere: "Glaubst du, so entkommst du dem wilden Vieh?" Ruft der erste im Wegrennen: "Hauptsache, ich bin schneller als du."

Das Aufsatzthema lautet "Wenn ich Chef einer großen Firma wäre". Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?"

Da antwortet Fritzchen: "Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen. „Was hat der denn?“ fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“

Press conference: ----------------------------- Reporter: "Mr. President, what are the rules after the end of the corona crisis."

Trump: "After Corona, there are no rules anymore. Buy a 45 magnum. It will be the Wild Wild West "

Wer lebt im wilden Westen und daddelt permanten auf seinem Smartphone herum?

Old Chatterhand

Das Leben bremst zum zweiten Mal, die Konsequenzen sind fatal. Doch bringt es nichts, wie wild zu fluchen, bei irgendwem die Schuld zu suchen. Denn solch ein wütendes Verhalten, wird die Menschheit weiter spalten, wird die Menschen weiter plagen, in diesen wahrhaft dunklen Tagen.

Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeigung passierte, zum Beispiel: Nidergehender-Mond, wilder-Mustang oder Sterbende-alte... 😉

Heute werden die Kinder wohl geplatzter Gummi, oder falsche Pille heissen. 😂