Wild-Witze
Tipp, wenn du im Gebiet einer wilden Jolina bist: Sei nicht schneller als die wilde Jolina, sei schneller als dein Begleiter!
Fisch zu essen ist nicht gut zu essen, aber auch nicht so schlimm, wie einige es behaupten. Denn viele Tiere, vor allem am Meer, essen immer noch viel Fisch und viele Fische fressen sich auch gegenseitig.
Das ist halt der Kreislauf des Lebens und wild lebende Menschen haben schließlich auch Fisch als Nahrungsquelle. Trotzdem esse ich keinen Fisch, weil ich es einfach nicht möchte.
Vor dem Banküberfall sagt die Räuberin zu ihrem Komplizen: "Und selbst wenn alles schiefgeht, beherrsch dich, und fang nicht gleich an, wild rumzuballern!"
„O. k. o. k., ich schieße nur konzentriert und gezielt.“ 🤣😂😀
Ein Schiff droht unterzugehen. Alle sind verzweifelt und rennen wild durcheinander. Besonders ein Mann jammert fürchterlich.
Tritt der Bankier Finkelstein auf ihn zu: "Was jammerst du so? Ist das vielleicht dein Schiff?"
Habe gerade ein Reh überfahren, muss das erst mal verarbeiten.
Dieter, 52, Metzger.
Was macht ein wilder Dean auf dem Bauernhof? Er ist ein Alman!
Deine Mom suckt so hart, da wird ja jeder wild.
Mein Penis ist so behaart, ein Idealbild!
Ein Mann ging in die Bar. Er traf eine sexy Frau. Sie gingen in ein Hotel und stiegen ins Bett. Es ging wild und immer wilder.
Gehen 2 Jäger in den Wald, beide tot.
Es ist das Jahr 1 nach der Erschaffung der Erde. Gerade ist die erste Frau der Welt vergewaltigt worden. Schreit sie ganz wild rum und weint: "Hilfe, ich wurde vergewaltigt!" Läuft ein kleines Viech neben ihr durch und lacht und sagt: "Die Polizei ist in 1500 Jahren da."
"Was, warum so lange?"
"Sie ist noch nicht geboren. Wer bist du?"
"Ich bin der Schlaue Fuchs."
Moin Loide! Melde mich nach langer Zeit wieder mal hier! Mann, warn das paar wilde 4 Monate im Kemp, sach ich euch!
547 Böcke hama von hinten g'fickt! Waren 4 Monate lang auf'm Klusenberg wandern gewese! Nun ist der Weltrekord endlich gebrochen!
Ein herzliches Dankeschön an alle Alpenficker, die bei der Wanderung dabei waren! Ohne euch hätt'n'wa det nicht geschafft!
Frohe Ferien!
Wer ist der Chef der Nutten im Wilden Westen?
Puffalo Bill
Ein wildes Baum...
Fisch...
BAUMFISCH!
Was ist schwarz, hat ein Gewehr und daneben liegt ein Quad-Schlüssel?
Ein Wilderer nach einem Waldbrand!
Was reimt sich auf wild Dildo?
Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.
„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“
„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“
Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.
„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“
„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“
„Geil. Aber check ich nicht.“
„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“
Silvester
...
Lassen wir es richtig krachen!
Wir machen Bohnen mit Speck...
...wie im Wilden Westen.
Auf der Bahnhofstoilette. Ein Herr hämmert wie wild an eine Tür und stöhnt: „Mensch, beeil dich! Ich scheiße gleich in die Hose!“ Kommt es gepresst von innen: „Mensch, hast du's gut!“
Deine Mudda macht bei dem neuen Film von National Geographic Wild mit.
Man hat ihr einen grauen Stab ins Gesicht gesteckt und sie grau angemalt...
Wenn ein Cubedude ein Rentier rettet, schreit Cubedude: "Ich bin ein wildes CUBEDUDE!"