An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil.“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Nur ein Witz.
Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:
1. Die Ein-Wort-Methode
Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!
2. Die Zaubertrick-Methode
Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<
Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“
Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“
Schülerin: „Und wo?“
Klassenkamerad: „Wo du willst.“
Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“
Klassenkamerad: „Wann du willst.“
Schülerin: „Okay, bis dann!“
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"
Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.
Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.
Warum willst du keinen Döner? Dürüm!
Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.
Er: "Willst du meine Sonne sein?"
Sie: "Ja!"
Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"
Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"
Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:
"Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"
Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."
Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!
Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅
Sieht eine Ehefrau, wie ihr Mann einen Koffer packt. "Willst du verreisen?" "Ja, ich hab' von einer Insel in der Südsee gelesen, wo ein Mann jedes Mal, wenn er mit einer Frau schläft, 10 Euro bekommt".
Fängt die Frau auch an zu packen. "Ich komm' mit, ich will sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommen willst".
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete: "Viel Spaß, Mr. Gorsky!"
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: "Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"
Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
"Soso, als was arbeiten Sie denn?"
"Ich arbeite als Analstrecker."
"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
Dieser Witz braucht ein bisschen historisches Hintergrundwissen:
Oppenheimer liegt völlig verzweifelt bei seinem Psychotherapeuten Schrödinger.
O: "Soll ich es tun? Soll ich es nicht tun? Was, wenn es das falsche ist? Was, wenn ich es nicht tue, es aber richtig ist?"
S: "Wir können es nicht wissen, solange du dich nicht entscheidest. Die Katzenbox muss geöffnet werden."
O: "Du bist echt keine Hilfe!"
Schrödinger ruft Einstein an.
O: "Willst du, dass er mich über Pazifismus und eine Weltregierung zutextet?"
S: "Er soll dir erklären, wie man mit Atomwaffen bei den Amis beliebt wird."
Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draußen an.
Nach einer halben Stunde kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draußen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.
Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"
Meint der andere ganz trocken:
"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"
Du willst eine bombenstarke Party? Lade Creeper ein.
