Wir-Witze

Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"

"Ich bin erfroren, und du?"

"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."

Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."

  • 3

    • Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.

    Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.

    Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

    Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

  • 2

    • Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"

    Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."

    Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

  • 5

    • Schüler: Du bist hässlich.

    Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!

    Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?"

    Voldemort: "Super! Ha! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern!"

    Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“

    Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.

    „Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.

    Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“

    „Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“

    „Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“

    Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“

  • 0

    • Ein Logiker, ein Physiker und ein Mathematiker fahren Zug und sehen auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.

    Sagt der Logiker: „Oh, hier gibt es schwarze Schafe.“

    Entgegnet der Physiker: „Nein, nein, wir müssen schon genau sein. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf.“

    Wieder spricht der Mathematiker und sagt: „Halt, halt, wir müssen schon genau sein. Wir müssten sagen, hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist.“

    Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."

    Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

    Er: "...kennenlernen willst."

    Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

  • 1

    • WIR FRAUEN SIND GAR NICHT KOMPLIZIERT!

    Wenn du etwas falsch machst ... entschuldige dich. Wenn die Frau was falsch macht ... entschuldige dich. MEGA EINFACH!

    "Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"

    Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"

    "Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"

  • 2

    • Feueralarm in der Schule:

    Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."

    Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"

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    • Vater kauft einen Lügendetektor.

    Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"

    Sohn: "Gut."

    Detektor: Rot!

    Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"

    Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"

    Detektor: Rot!

    Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"

    Detektor: ROT!

    Schlägt ein Schüler den anderen, und der Lehrer sieht das und piept rum. Sagt ein Dritter, der den gefetzten Schüler nicht mag, zum gewalttätigen Schüler: "Sag mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip: So wie du mir, so ich dir handeln!" Wird der arme, misshandelte Schüler jetzt auch noch vom Lehrer angepiept zu seiner Backpfeife, und er weiß nicht, warum, weil er das nicht gecheckt hat.

    Sohn zu seinen Eltern:

    "Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"