Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"
Die letzten Worte eines Pfarrers?
"Alles gut, meine Frau ist gerade nicht da... wir können 😏!"
Was steht auf dem Grabstein von Donald Trump?
"Jetzt haben wir dich auch mal gedisst."
Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf?
Fritzchen antwortet: "Sie gar nichts, und ich meine Kappe!"
Lehrer: „Der Lehrer beendet den Unterricht!“
Fritzchen: „Wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann machen wir alle, was Sie wollen, ok?“
Lehrer: „Okey, sag!“
Fritzchen: „Was sind 3 Packen - 2 Packen?“
Lehrer: „Ein Packen!“
Alle Schüler: „BIS MORGEN!“
Der Pandabär liegt im Sterben. Da fragt ihn der Wärter: "Können wir noch etwas für dich tun?"
Der Pandabär denkt eine Weile nach. Schließlich sagt er: "Ja, einen Wunsch hätte ich schon."
"Sprich", sagt der Wärter. "Wir werden alles tun, was du willst."
"Ja", sagt der Pandabär mit einem verträumten Lächeln. "Einmal im Leben möchte ich ein Farbfoto von mir sehen."
Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und stellt sich auf einen Ast. Sie fängt an, wie wild mit den Armen zu rudern, springt und schlägt mit einem schmerzhaften Plumps auf dem Boden auf.
Nachdem sie sich wieder aufgerappelt hat, klettert sie wieder hinauf und springt wieder. In der Baumkrone oben beobachtet ein Spatzenpärchen, wie die Schildkröte es immer und immer wieder probiert. Meint die Spatzenmutter: "Ich glaube, wir sollten ihm endlich sagen, dass er nur adoptiert ist!"
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof.
Sie sehen ein Moped. Da fragt das Eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"
"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das Andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unter'm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das Andere.
"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer, "von nun an seid ihr Mann und Frau!"
Braut: "Ach so? Und was waren wir denn vorher?"
Wir haben immer genug Geld.
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Schild an den Gebäuden einer Heereskaserne:
"Bitte Türen im Winter geschlossen halten. Wir heizen nicht für die Luftwaffe!"
Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“
Schüler: „Warum?“
Lehrerin: „Weil ich das sage!“
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"
"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"
Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).
Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
"Wie haben ein Dollar sowie zwei Dollar, als auch ein Euro. Wir benötigen unbedingt zwei Euros!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, wir gehen jetzt auf ein Date oder Tschau!
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
"Komm, kaufen wir uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
