Wir-Witze

Schülerin

    • Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“

    Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“

    Schülerin: „Und wo?“

    Klassenkamerad: „Wo du willst.“

    Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“

    Klassenkamerad: „Wann du willst.“

    Schülerin: „Okay, bis dann!“

  • 4

    • Gründe

    • Hallo liebe Schlechte Witze-Nutzer, wir müssen euch etwas Trauriges mitteilen.

    "Schlechte Witze" wird am 01.05.2022 gelöscht. Es hat finanzielle Gründe. Schreibt bis da eure besten Witze! Eure Schlechte Witze-Community.

    Familie Müller

    • Familie Müller fährt in den Urlaub.

    Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

    Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

    Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

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    • Urlaub

    • Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

    Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

    Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

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    • Mann

    • Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“

    Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

    Der Mann: „Was hast du gesagt?“

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    • Papa

    • "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

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    • Mann

    • Also, ich kuschele 2 bis 3 mal in der Woche mit meinem Mann.

    Ich nur einmal.

    Ich dachte, du hast gar keinen Mann?

    Also ich dachte, wir reden über deinen Mann!

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    • Meister

    • Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikido, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?“

    Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikido.“

    (Hoffentlich versteht das niemand falsch, ich will niemand beleidigen!)

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    • Polizei

    • Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."

    Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"

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    • Papst

    • Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

    Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“

    Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

    Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

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    • Popcorn

    • Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"

    "So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"

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    • Lehrerin

    • Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?

    Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"

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    • Pups

    • Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.

    Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."

    Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"

    Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"

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    • Schule

    • Lehrerin kommt zur Schule.

    Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"

    Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊

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    • Jäger

    • Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten!"

    Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

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