Harry, Ron und Hermine unterhalten sich.
Harry: So machen wir's.
Hermine: Klaro.
Ron: Gebongt!
Harry: Alles klar.
Hermine: Gut.
Ron: Godric Gryffindor!
Harry:🤨
Hermine:😕
Ron: Ich dachte, wir sagen einfach Wörter.
Harry: Mensch, Ron!
Hermine: Ich geh denn mal.
Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."
Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"
Neulich hatten wir in Englisch eine Vertretungslehrerin. Sie hieß Geburt mit Nachnamen. Also wir „Good Morning Miss Geburt“.
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 5. Heute ist „Take you dancing“ dran.
Covid kann nicht dancing.
Vier Stufen zum Lockdown.
Wir brauchen kein Corona Floor.
Wir bleiben at Home!
Das war’s dann mit „Take you dancing“!
Leider in der COVID-19 Edition Teil 4! Hier ist „Mood“ dran!
Wir alle mit Corona?
Fuckin Virus, Lockdown zum two!
Alle gehen nach nicht juhu!
Baby, ich tue so cool 😎, bin ich aber nicht!
Wir alle mit Corona?
Wenn meine Verarschungen mal die Charts erreichen würden 😂 ok, das war’s mit „Mood“ in der COVID-19 Edition!
Die Türen sind zu, die Hefte sind auf, doch nach 5 Stunden haben wir endlich Schule aus!
Die Tiere des Waldes haben beschlossen, mit dem Kiffen aufzuhören. Alle halten sich dran, nur der Hase zeigt sich nicht ganz einverstanden. Also wollen die anderen Tiere ihn kontrollieren, können ihn aber nicht finden.
Schließlich sieht der Bär, dass es aus einem alten Strohhalm im Teich kräftig herausqualmt. Er zieht an dem Halm und unten dran hängt der völlig zugedröhnte Hase, im hohlen Halm steckt ein fetter, glimmender Joint...
"Ey Hase, wir Tiere des Waldes wollten doch nicht mehr kiffen!"
Drauf der Hase: "Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal!"
Corona-Spiel
"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"
"Corona-Spiel, wie geht das?"
"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"
Briefmarke... lecken.
Eis... lecken.
M*schi... lecken.
"Geht doch, mein Schatz!"
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
Finn: "Papa, warum werden wir älter?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum dreht sich die Erde?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"
Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."
"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"
"Nein, ihr wahrscheinlich auch nicht!"
Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.
Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.
Berlin
Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:
- Kernbohrer
- Tunnelbauer
Clan24
Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"
Ein Mann geht zum Metzger.
Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."
Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"
"Ja, klar - warum denn?"
"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in Fortnite ins Wasser springt, dann überfluten alle Mäuse, die wir je hatten!
