Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
In Hogwarts sagen wir nicht "Google", sondern "Granger".
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"
"Dein Vater steht da drüben!"
Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"
Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.
"Hogwarts - hier wird Sicherheit großgeschrieben."
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“
„Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“
Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts.
Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"
Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."
Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.
Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
Weil die Ärztin sagt, der nächste bitte, und die Lehrerin, wir wiederholen das Ganze.
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"
Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Ein Missionar lebt als einziger Weißer in einem Dorf in Afrika.
Eines Tages kommt ein Dorfbewohner zu ihm und beschwert sich über das helle Kind, das seine Frau geboren hat.
Der Missionar ist verlegen und versucht sich rauszureden. "Die Natur ist unergründlich. Schau Dir die Herde Schafe dort drüben an. Die sind fast alle weiß und es ist doch ein schwarzes dabei."
Da antwortet der Afrikaner: "OK, vergessen wir das mit meiner Frau, aber erzähle niemandem die Sache mit dem Schaf!"
