Wir-Witze
Hurrikane verwüsten Mississippi:
Donald Trump: "Alles Fake News! Alles inszeniert von der Biden-Regierung. Die haben einige Dörfer plattgemacht, um die unsinnige Idee eines Klimawandels zu belegen. Es gibt aber keine Klimaerwärmung! Alles Fake News! Während meiner zweiten Amtszeit wird so etwas nicht passieren, denn ich werde den Tornados verbieten, Amerika anzugreifen. Wir werden sie nach Mexiko umleiten. America first!"
An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?"
"Kevin, Justin - Kommt mal her!"
Wie nennt man es, wenn dein Freund in Samira ist und wir darüber lachen?
Feuchter Humor! 💦 Haha 😳
A: Warum sollten wir unbedingt sie in unsere Abteilung IT-Sicherheit einstellen?
B: Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe.
Bob der Baumeister hat bei deiner Geburt gesagt: "Jo, wir schaffen das nicht!"
Als Chuck Norris auf der Erde eingeschlagen ist, hat sich der Mond abgespalten. Wir sollten ihm dafür dankbar sein.
Unterhalten sich zwei Fische. Sagte der eine: "Was sollen wir tun, Fisch? Du hasst die Wahl, Fisch!"
Es gibt keinen Beweis, dass wir alle dasselbe sehen.
Wir sind vorn.
Und wenn wir hinten sind, ist eben hinten vorn!
Komm, wir kaufen uns ein Fernglas.
Und dann?
Dann sehen wir weiter!
Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.
"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."
Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"
Was ist am Regenbogen und wir können es essen? Ein Regenbogensalat!
Heizkosten
Sparen wir bei einer Erderwärmung eigentlich Heizkosten?
"Klopf klopf."
"Wer ist da?"
"Ander."
"Ander wer?"
"Wir sind hier immer noch in Deutschland!"
"Wir wissen doch, wer sie noch mag!"
- john16
Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."
Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"
Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"
Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."
Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.
Unterhalten sich zwei Bademeister.
"Wollen wir schwimmen gehen?"
"Na Chlor!"
Wir waren noch nie so schnell aus dem Netto raus. Tim, 13, kommt aus dem Aldi.
Ich wünsche mir einen endlosen Bücherschrank! Wir könnten massenhaft Bücher unterbringen!