Wir-Witze

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?

Weil die Ärztin sagt, der nächste bitte, und die Lehrerin, wir wiederholen das Ganze.

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.

Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"

"Nein. Aber quitt!"

Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?

„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“

Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10 €. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"

"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.

Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"

"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.

Der Polizist drückt auf die Klingel.

"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.

Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."

Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."

Es gibt über 700 Pokémon.

Team Rocket: Fangen wir Pikachu.

Gerade im Radio gehört:

"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"

Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.

Vater: "Du wurdest adoptiert."

Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"

Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."

Leute, wir dürfen die nächsten 7 Tage so unartig sein, wie wir wollen. Der Weihnachtsmann wird nächstes Jahr fragen, ob wir *dieses* Jahr artig waren ;)

Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“

Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“

Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“

Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“

Immer...

Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"

Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"