Wir-Witze
"Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!"
Hallo Leute! Wollen wir jetzt dieses Spiel spielen? Es ist echt cool und macht Spaß.
https://kahoot.it/challenge/5b7a7f69-b634-4b81-a769-69c3fcc05ccd_1637017053160
WIR FRAUEN SIND GAR NICHT KOMPLIZIERT!
Wenn du etwas falsch machst ... entschuldige dich. Wenn die Frau was falsch macht ... entschuldige dich. MEGA EINFACH!
Treffen sich zwei ausgebüxte Zebras in der Innenstadt. Sagt das eine zum anderen: "Ahhh 😱, schau mal, was mit unserem Freund passiert ist, da dürfen wir nicht drüber gehen!"
- Zebrastreifen🤣
Schüler: Dürfen wir trinken?
Lehrer: Ja.
Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!
Memes
Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Treffen sich zwei Kekse. Meint der eine: "Komm, wir verkrümeln uns!"
Ein Kannibale hat einen sehr beleibten Feind gefesselt und bringt ihn ins Lager. Die Stammesbrüder sind begeistert:
"Fette Beute, los zerlegen wir ihn!"
"Oh ja!" ruft der eine, "Ich nehme die fetten Beine, was willst Du?"
"Ich bin auf Diät, ich nehm die Fettarme."
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.
Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine Kerze zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"
Ich finde die Kategorie echt lustig für mich als der einzig wahre Mike.
Aber da sind so Felix Arnte, die nur beleidigen, und das ist nicht lustig.
Also lasst es doch, dann haben wir alle was zu lachen! 🙏
Hast du Rum?
Nein.
Gut, dann können wir ja rummachen.
Bei uns darf sich nur noch eine Person im Flur aufhalten.
Wir haben Hausgangsbeschränkung!
Ich weiß, das ist kein Witz, aber ich weiß, dass wir alle diese schwierige Zeit überstehen!
GEMEINSAM SIND WIR STARK!
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Treffen sich zwei Frösche. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser, sonst werden wir nass!"
In unseren Wimpern wohnen Milben.
Klingt ja ziemlich eklig, aber ist Fakt. Je älter wir werden, desto mehr Milben bevölkern unsere Augenlider. Manche Menschen reagieren allergisch auf Wimpernmilben, aber ansonsten sind die Untermieter ungefährlich.
Treffen sich ein Thun und ein Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Thunfisch?"
Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Walfisch!"
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?