Wir-Witze

Entschuldigen Sie, Herr Präsident ...

... was machen wir jetzt mit CORONA?

"First PEPSI then POPSI"

Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."

Ich bin Kurde, und wir Kurden sind Undercover-Ausländer.

Ich musste in meiner Kindheit nie sagen, dass ich Kurde bin. Wenn mich jemand gefragt hat, aus welchem Land ich komme, habe ich "Türkei" gesagt. Mit meiner Antwort haben sich die meisten zufrieden gegeben. HAHAHAHA!

Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.

"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"

Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"

Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"

Kreml: "Arnold Schwarzenegger."

Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?

Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.

Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.

Harry Potter: "Dolores Umbridge, verschwinden Sie!"

Umbridge: "Wieso soll ich denn verschwinden, Potter?"

Harry Potter: "Weil dich eh jeder hasst und jetzt verschwinde, du Kuh!"

Harry Potter: "So, Hermine, Ron, wir gehen jetzt erst mal wieder Voldemort ärgern. Das wird ein Spaß!"

Geht ein Mann ins Tierheim. Fragt er: "Was haben Sie für Papageien?"

Antwortet der Verkäufer: "Hier haben wir einen besonderen. Wenn man an der rechten Schnur zieht, sagt er guten Morgen. Wenn man an der linken Schnur zieht, sagt er guten Abend. Probieren Sie!"

Probiert der andere es aus und stellt fest, dass es wahr ist. Dann fragt der andere: "Was passiert, wenn man an beiden Schnüren gleichzeitig zieht?"

Sagt der Verkäufer: "Probieren Sie ruhig aus!"

Probiert der andere es aus und der Papagei sagt: "Arschloch!!!"

Der andere: "Den will ich haben!"

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"

Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:

1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.

3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.

4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Fritzchen: "Was ist das denn für ein hässlicher Gorilla?"

Vater: "Pst, wir sind erst an der Kasse!"

Fritzchen geht in den Supermarkt und fragt die Kassiererin, ob sie Truthahn hätten. Darauf antwortet die Kassiererin: "Wir haben Storch." Fritzchen entgegnet: "Nicht schon wieder ein Baby!"

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N05: Schlagsahne.

Kaufen Sie je nach Stimmung einen Becher Sahne; haben Sie sich gerade verlobt, greifen Sie zur süßen Sahne, haben Sie sich gerade verheiratet, greifen Sie zur sauren Sahne. Kippen Sie die Sahne in ein geeignetes Gefäß, beispielsweise einen Eimer oder Hut.

Nun müssen Sie die Sahne kräftig schlagen, verhauen und prügeln. Aber ACHTUNG! Rechnen Sie mit einem Gegenangriff. Haben Sie diesen Kampf (zur Not mit Hilfe Ihrer Mutter) siegreich beendet, können Sie die frische Schlagsahne servieren oder als Shampoo verwenden.

Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

Wie nennt man es, wenn dein Freund in Samira ist und wir darüber lachen?

Feuchter Humor! 💦 Haha 😳

A: Warum sollten wir unbedingt sie in unsere Abteilung IT-Sicherheit einstellen?

B: Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe.

Neulich hat uns unsere Religionslehrerin gefragt, was wir wohl fühlen würden, wenn wir einen anderen Menschen erschießen müssten.

„Den Rückstoß“ war vermutlich die falsche Antwort.