Wir-Witze

Meine Alte

Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...

datda, datda

Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...

datda, datda

Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...

datda, datda

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.

"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."

"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.

Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht!"

Peter geht zur Lehrerin und sagt: "Was hatten wir auf?" Die Lehrerin kommt zu Peter und sagt: "Ja, was hast du denn gemacht?"

"Ich war im Stall und habe den Hühnern was zu essen gegeben." Die Lehrerin sagt: "Du musst die Hausaufgaben machen!" Peter sagt: "Ja, dann musst du zu jedem nach Hause kommen und gucken, ob die Hausaufgaben machen. Wenn sie es nicht machen, dann Pech gehabt. Dann gehe ich morgen zu einer Freundin und mache keine Hausaufgaben."

Harry fragt Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

Zwei Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Bayern. Sie gehen auf einen Heimatabend und werden auch prompt von Einheimischen aufgefordert. Nach dem Tanz, als sie wieder auf ihrem Platz sitzen, meint die Eine: "Dörte, du, ich glaube, wir sind gar nicht in Bayern!" Ihre Freundin: "Ja, aber wo denkst du denn, dass wir sind?" "In Italien, glaube ich." "In Italien? Aber wie kommst du darauf?" "Naja, der mit dem ich eben tanzte, meinte zu mir: 'Di pack i a no!'"

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Weihnachtsbaum --------------------

"Nein, nein, wir wollen keinen Tannenbaum kaufen.

Meine Frau wollte nur mal durch den Trichter robben, ob sie abgenommen hat!"

Corona24

Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Da sagte Hänsel: „Zeig mal deine Muschi!“ Die Muschi hat geblutet, der Pimmel war geknickt. Da sagte Gretel: „Wir haben zu viel gefickt!“

Es geht auch die Variante: „Da rief die Hexe, ihr beide habt gefickt!“

Zwei Blondinen sitzen in einem dunklen Raum.

Sagt die erste Blondine: "Denk mal nach, ich brauche eine helle Idee, damit wir mehr sehen können!"

Die Zweite denkt angestrengt nach...

Plötzlich wird der Raum noch dunkler! XD

Mann in der Sauna.

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“

Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Schämt euch mal, was schreibt ihr Kurdistan Witze? Ich hoffe, inschallah, noch in diesem Leben werden wir das erleben, dass Kurdistan ein Land wird!

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er zu ihr: "Das können wir nicht schaffen, du Schlampe!"

Egal ob mit oder ohne Land, wir halten zusammen!

Wir sind Team Erde. Wir sind Dreck!

Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?

McGonnagal: Alles gut. Wir werden ihn in einer Sekunde finden: Slytherin gewinnt den Hauspokal!

Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!

McGonnagal: Hab ihn gefunden!

Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „Team, wir schaffen das nicht!“

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt, ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind.

Einige behaupten, wir wären dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung!

Harry: "Sollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte."

Voldemort: "Wir brauchen aber die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh, warte."

"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"

"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"

"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"

-EA Headquarters