Wir-Witze

Als Chuck Norris auf der Erde eingeschlagen ist, hat sich der Mond abgespalten. Wir sollten ihm dafür dankbar sein.

Pikachu, wir haben ein Konkretion. Wer? John Cena!

Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."

Kunde: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

Polizei klopft bei einem Autofahrer an: Irgendwelche Drogen oder Waffen?

Fahrer: Nein, danke, haben wir schon!

Klo Frauen

...

Wir sind jetzt auch im Internet.

www. Scheisse.de

Was machen wir so mit unseren letzten Stunden heute?

Magst du mich?

Nein.

Ich dich auch nicht.

Wir haben so viel Gemeinsames.

Lass zsm sein!

Lucius: Wir nennen Draco nach mir.

Narcissa: Wieso?

Lucius: Draco Lucius Malfoy!

Sagt ein Hund zu dir: "Guck mal, wir sind schon zwei!" Sagst du: "Zwei was?" Sagt der Hund: "Zwei Hunde!" 🐕

Was ist am Regenbogen, und wir können es essen?

Ein Regenbogensalat!

Beim Gruppensex mit zwei anderen Pärchen haben wir total versagt.

Das nennt man dann wohl den Vor-Vier-Effekt!

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, sehen wir die Serie erst in unserem nächsten Leben!

Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?

"Wir sind zu gut geworden."

In Gravity Falls nennen wir es nicht Illuminati, sondern Bill Cipher.

Ihr denkt, ihr wärt cool, eure Mutter liegt bei mir in Pool, und wir trinken Red Bull.

"Uff, uff, uff, wir gehen in das achte Loch!"

McDonald's ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest." Zwei Minuten später rufen sie nochmal an: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, deine Mutter ist draußen, die schlechte, sie will nochmal rutschen!"

Zwei Dumme gehen zum Supermarkt. Sagt der eine zu dem anderen: "Was machen wir hier eigentlich?" Sagt der andere: "Siehst du nicht, was an der Tür steht? Jetzt drück mal endlich!" Sagt der andere: "Ich habe Dünnpfiff in der Hose!"

Ich bin 18 Jahre alt mit 20 cm Penis. Schick mal Nummer und wir können Video Call machen.