Wir-Witze
Oder bist du dumm? Nein, schlau!
Aber als wir uns vorgestellt haben, hast du gesagt, dass du "Dumm" heißt.
Hey Leute,
heute erklären wir euch, wieso meine Großmutter überfahren wurde. bfum-tsss :3
Deine Mutter ist so fett, sie wird bei CSI als Bombenattentat benutzt.
Geht eine Blondine in einen Supermarkt und fragt die Verkäuferin: "Haben Sie eine Wassermelone für mich?"
Verkäuferin: "Nein, leider nicht. Wir haben nur grüne, rote Wassermelonen."
Schule ist so unnötig:
Deutsch: Tun wir sowieso den ganzen Tag sprechen.
Musik: Spotify.
Englisch: Übersetzer.
Kunst: KI-Bildgenerator.
Geschichte: Man soll von der Vergangenheit ablassen und an die Zukunft denken.
Erdkunde: Google Maps.
Mathe: Handy-Taschenrechner.
"In letzter Zeit bekommen wir weniger Aufträge. Es werden weniger Rohstoffe geliefert."
- Richard C. Ment, Chef einer Baufirma.
Der Lehrer fragt Max: "Können wir Gott sehen?"
Max: "Nein."
Der Lehrer: "Können wir Gott anfassen?"
Max: "Auch nein."
Der Lehrer: "Also gibt es keinen Gott."
Max: "Ach ja? Können Sie Ihren IQ sehen?"
Der Lehrer: "Nein."
Max: "Können Sie Ihren IQ anfassen?"
Der Lehrer: "Auch nein."
Max: "Also haben Sie keinen IQ."
Magst du mich?
Nein.
Ich dich auch nicht.
Wir haben so viel Gemeinsames.
Lass zsm sein!
Klo Frauen
...
Wir sind jetzt auch im Internet.
www. Scheisse.de
Sagt ein Hund zu dir: "Guck mal, wir sind schon zwei!" Sagst du: "Zwei was?" Sagt der Hund: "Zwei Hunde!" 🐕
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, sehen wir die Serie erst in unserem nächsten Leben!
Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?
"Wir sind zu gut geworden."
In Gravity Falls nennen wir es nicht Illuminati, sondern Bill Cipher.
Lucius: Wir nennen Draco nach mir.
Narcissa: Wieso?
Lucius: Draco Lucius Malfoy!
Was machen wir so mit unseren letzten Stunden heute?
Sie: "Du Schatz, was machen wir am Morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?"
Er: "Eine Schweigeminute!"
McDonald's ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest." Zwei Minuten später rufen sie nochmal an: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, deine Mutter ist draußen, die schlechte, sie will nochmal rutschen!"
Polizei klopft bei einem Autofahrer an: Irgendwelche Drogen oder Waffen?
Fahrer: Nein, danke, haben wir schon!
Beim Gruppensex mit zwei anderen Pärchen haben wir total versagt.
Das nennt man dann wohl den Vor-Vier-Effekt!
"Uff, uff, uff, wir gehen in das achte Loch!"