Wir-Witze

In Gravity Falls nennen wir es nicht Illuminati, sondern Bill Cipher.

Was machen wir so mit unseren letzten Stunden heute?

Ihr denkt, ihr wärt cool, eure Mutter liegt bei mir in Pool, und wir trinken Red Bull.

Sie: "Du Schatz, was machen wir am Morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?"

Er: "Eine Schweigeminute!"

McDonald's ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest." Zwei Minuten später rufen sie nochmal an: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, deine Mutter ist draußen, die schlechte, sie will nochmal rutschen!"

"Uff, uff, uff, wir gehen in das achte Loch!"

Pikachu, wir haben ein Konkretion. Wer? John Cena!

Zwei Dumme gehen zum Supermarkt. Sagt der eine zu dem anderen: "Was machen wir hier eigentlich?" Sagt der andere: "Siehst du nicht, was an der Tür steht? Jetzt drück mal endlich!" Sagt der andere: "Ich habe Dünnpfiff in der Hose!"

Als Chuck Norris auf der Erde eingeschlagen ist, hat sich der Mond abgespalten. Wir sollten ihm dafür dankbar sein.

Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."

Kunde: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Ich bin 18 Jahre alt mit 20 cm Penis. Schick mal Nummer und wir können Video Call machen.

Alle Kinder haben einen großen Schwanz, außer Lennart, der hat ihn kleiner vom Wichsen.

"Wann fangen wir in Minecraft ein Schwein?"

McDonalds hat angerufen. Deine Mutter hängt besoffen in der Rutsche fest!

Die gute Nachricht ist, wir haben sie raus bekommen. Die schlechte Nachricht: Sie will nochmal! XD

Angela Merkel und Fritzchen treffen sich. Da fragt Fritzchen: „Müssen wir wirklich die Rente von ihnen bezahlen? Wir haben doch schon genug Kohle an sie verschwendet."

Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.

„Was gibt’s?“

„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“

„Kein Thema. Augenblick.“

Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.

Zwei Männer wollen ein schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Lift ist leider zu klein für so ein großes Möbelstück, also nehmen die beiden die Stiege.

Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!"

Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.

Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"

Der Sohn eines Storchs war sehr unruhig, weil er die ganze Zeit nachdachte: "Warum bin ich der Sohn eines Storchs, wenn ich ein Mensch bin, aber mein Vater ein Storch ist?"

Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: "Ruhe JETZT!" Fritzchen fragte die Lehrerin: "Warum bin ich ein Mensch, aber ihr alle Störche?" Die Lehrerin antwortete: "Weil wir verkleidet sind, du aber nicht." Fritzchen sagte: "HÄÄÄ, aber das ergibt doch keinen Sinn!" Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: "Haha, ich habe dich angelogen!"

Fritzchen sagte: "Überleg mal, wer hier wen angelogen hat!" 😂😂😅