Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.
Weißt du was? Peter's Hose ist nass.
Und willst du noch was wissen? Peter hat sich in die Hose geschissen!
Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?
Lehrer: Ja, natürlich!
Peter: Können Sie es anfassen?
Lehrer: Nein.
Peter: Können Sie es sehen?
Lehrer: Nein.
Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤
Frage: Welcher Berg war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?
Antwort: Der Mount Everest. (Er war halt nur nicht entdeckt.)
Sun: The sun is the ball of fire in the sky that the earth goes round. It gives us light and heat.
Ich weiß, dass das kein Witz ist, aber cool!
Zum ersten Mal will keiner mein Passwort wissen. Es ist: Dein Name!
Warum nehmen Ostfriesen einen Maßstab mit ins Bett?
Sie wollen wissen, wie tief sie schlafen!
In Hogwarts sagen wir nicht "Google", sondern "Granger".
Quizsendung mit Merkel
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"
Wie groß ist das Bett von YoOli?
Das weiß doch jedes Kind!
giey.
Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.
"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."
"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.
"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.
Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.
"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"
Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."
Was ist Mut? ....Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"
Kurdistan ist ein Bundesland im Nordirak. Viele haben keine Ahnung, hahaha!
Hotelfachschule
Frage: "Sie haben 2 Handtücher, ein Handtuch mit 'G' und ein Handtuch mit 'A'. Welches Handtuch nehmen Sie für oben und welches für unten?"
Schülerin: "G für Gesicht."
Falsch: "G steht für Gesäß, A für Antlitz!"
Pferderennen.
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Wer das liest, soll wissen, dass der Kommentar unter mir keinen Sinn macht.
L. G. Helmut der Kackstiefel.
Hermine ruft Ron an.
Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.
Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.