Wissen-Witze
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.
Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”
Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner: "Alle Albaner sind Baustellenarbeiter!"
Da sagt der andere: "Wenigstens etwas, was du weißt."
Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."
Wie nennt man das, wenn man Tee-Nagern erklärt, dass Tee nicht riecht?
Unteeriecht-Unterricht!
Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Klaus schätzt...
Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Ritter von Nazareth
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“
Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“
Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“
Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Drei Ingenieure unterhalten sich darüber, was sie am meisten bewundern.
Der erste sagt: „Ich bewundere Flugzeuge. Sie sind sehr groß und schwer und fallen nicht vom Himmel.“
Der zweite: „Ich bewundere Containerschiffe. Sie sind riesig groß und schwer und gehen trotzdem nicht unter.“
Der dritte: „Mich faszinieren Thermosflaschen. Sie halten im Sommer kühl und im Winter warm. Ich weiß nicht, woher sie wissen, wann Sommer und wann Winter ist.“
Viele wissen, dass die Erde um die Sonne kreist. Was wenige wissen: Die Sonne kreist um deine Mutter.
Fritzchen: Nenn mir vier Körperteile!
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Chuck Norris denkt nicht! Er weiß!
Chuck Norris musste nie zur Schule gehen.
Er wusste schon alles!
Wie groß ist yo Oli Bett?
Das weiß doch jedes Kind.
Was heißt Geräte auf Englisch? - Frag deine Lehrerin, "devices" bestimmt!
Der Lehrer fordert Peter auf: „Zeig uns mal auf der Karte, wo Amerika liegt.“
Peter zeigt auf die Stelle.
„Das ist richtig, Peter!“, meint der Lehrer. „Anna, wer hat denn Amerika entdeckt?“
Anna sagt: „Na, Peter.“
K.A.
Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass eure fetten Mütter in fremde Gärten scheißt!
Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wissen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein..." – "Dann passen Sie gut auf: A priori heißt 'von vornherein'." – "Ach, das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!"
Ach, wie gut, dass niemand weiß,
dass ich in fremde Gärten scheiß! 😁😝💩