Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
Kind kommt nach Hause. Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Kind antwortet: "Wir haben in Chemie Sprengstoff hergestellt."
Mutter fragt: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Kind: "Welche Schule?"
Egal, wie neu du bist. Isaac war Newton!
Schrödingers Katze geht in eine Bar... und geht nicht in eine Bar.
Welche Enten sind die klügsten?
Die Stud-Enten!
PS: Soll ich wieder mehr Witze schreiben? Ich habe nämlich eine Pause gemacht, weil die Witze viele Dislikes bekommen haben.
Ich neulich nach der Schule: Wir haben heute über die Entfernung von Sternen und Planeten gesprochen.
Meine Mutter: Soooo und wie entfernt man sie?
Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.
Trifft sich ein Mathematiker mit seiner Freundin.
Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:
A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!
B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.
A: Du minderbemitteltes Molekül!
B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!
--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.
Behauptung: Mathematiker sind kongruent.
Beweis: Sie sind monoton und beschränkt.
Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: "Öffnen Sie die Dose!"
Als erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.
Als nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.
Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: "Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen..."
Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.
Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.
Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.
Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.
Albert Einstein sagte einst: „Nichts ist schneller als Licht, außer Chuck Norris."
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Deine Mutter ist so fett, dass Einstein seine Relativitätstheorie ändern musste.
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.
