Wissenschaft-Witze
Sagt ein Sohn zu seinem Vater: "Papa, mir ist kalt!"
Da antwortet sein Vater: "Dann geh doch in die Ecke, dort sind immer 90 Grad!"
Die Virologen logen
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
Es gibt keinen Druck im Weltall.
Ich habe gerade einen Mikrobiologen getroffen.
Er war ziemlich groß.
Was steht auf dem Grab eines Mathematikers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Selfmade
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Deine Mutter ist so fett, sogar Forscher verwechseln sie mit dem Mount Everest.
Wie nennt man es, wenn Protonen und Neutronen einen Rave veranstalten?
Elektrisierend!
Was macht ein Mathematiker im Garten? Er zieht Wurzeln!
Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.
Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.
Chuck Norris wurde dem Coronavirus ausgesetzt. Das Virus befindet sich nun für die nächsten zwei Wochen in Quarantäne.
Chuck Norris hat letztens einen Erste-Hilfe-Kurs belegt. Die Wiederbelebung der Puppe hat geklappt.
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Deine Mudda ist so fett. Wissenschaftler sind sich nicht einig, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Donald Trump hat sich jetzt doch dazu entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen.
Er schickt 10.000 Soldaten auf die Sonne.
Kommt ein Chemiker zu einem Physiker. Sagt der Physiker: "Ihr seid doch eh nur ein Sonderfall der Physik!"
HAHAHA Nur Leute mit IQ 140 + xD
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Mathe rechnet, denken die Forscher, sie hätte einen noch niedrigeren IQ als die Steinzeitmenschen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
Beobachtungsgabe.
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."