Witz-Witze
Ich bin "proud like a god", dass ich Witze über die Guano Apes kenne.
Witze über Alphaville sind bloß "Big in Japan".
Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe!
Nur Brother Louie mag Witze über Modern Talking.
Hier links sind 2, 3, 4 Rammstein-Witze.
Witze über Trivium kommen "In Waves".
Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza?
Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
HaHa der Woche.
Tatsachenbericht. Ich erzählte mal einer Blondine folgenden Witz:
"Blondine beim Eisangeln. Plötzlich kommt eine Stimme von Oben: 'Du fängst hier nichts.' 'Oh', ruft die Blondine, 'bist du der liebe Gott?' 'Nein, der Stadionsprecher!'" Da fing das Blondchen, dem ich den Witz erzählte, brüllend an zu lachen und meint: "Ha ha ha, die war ja wirklich doof! Dachte die wirklich, es wäre der liebe Gott!"
Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"
Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."
Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"
Wie heißt ein chinesischer Dieb?
Langfing!
Kind 1: "Papa, warum heiße ich Blatt?"
Vater: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Vater: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
Kind 3: "Oäuüoää"
Vater: "HALT DIE FRESSE, BACKSTEIN!!!"
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt.
Jetzt gilt es als tote Sprache.
Wieso ist der schiefe Turm von Pisa schief?
Weil er bessere Reflexe als das World Trade Center hatte.
Welche Bombe ist in Afrika am seltensten?
Die Wasserbombe.
Wenn Chuck Norris durch den Park läuft, werfen ihm die Tauben Essen hin.
Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen, der Markt regelt das!
Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“
Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“
Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“
Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?
Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!