Witz-Witze

Deine Mudda schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer!

Deine Mudda arbeitet bei der Polizei als Straßensperre.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: "Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!"

Sagt der andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

Wie viele Appenzeller braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

10 001: 10 000 drehen das Haus und einer hält die Glühbirne fest!

Der schlimmste Tag in einem U-Boot.

Tag der offenen Tür! 😂

Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"

Was ist gross, feucht und hart?

Wer nennt sein Sohn schon Jan?

Willst du einen Witz hören?

Das französische Militär.

Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"

Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Antwort: Sie kehrte nie wieder!

Wie nennt man einen geschnittenen Veganer?

Schnittlauch!

Was macht eine Blondine, wenn sie an einer leuchtenden Laterne vorbeikommt? Sie versucht zu klingeln, weil Licht brennt.

Geht ein Mensch um die Ecke, ist der Mensch weg.

Geht ein Schwein um die Ecke, ist das Schwein weg.

Fährt ein Panzer um die Ecke, ist die Ecke weg.

Hast du Angst vor Asiaten?

Ja, panisch!

Ich loche bei deiner Mudda nicht ein, weil es Dativ ist.

Ich hab auch ein Aal: und zwar in meiner Hose!

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen! Hahahahahahah lol xD.

Dieser Witz wurde hier schon zehnmal gedroppt, ihr unwitzigen!

Dieser Witz ist leider nicht lesbar, da er aus einer zufälligen Zeichenfolge besteht. Es tut mir leid!

Obst?

Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.

Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.

Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.