Witz-Witze

Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."

Chuck Norris spricht im Bus während der Fahrt mit dem Fahrer.

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Warum sind Eisbären weiß?

Wenn sie rot wären, würden sie Himbeeren heißen!

Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers?

Es hat sich ausgezahlt!

Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“

Schüler: „Chicken Wings.“

Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“

Schüler: „Speck.“

Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“

Schüler: „Hausaufgaben.“

Lehrer: „😮😮😮“

Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.

"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...

Welche Pistole schießt nur in den Boden?

Das Erdgeschoss.

Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?

Hei Lung

Lehrer: "Fritzchen, sag mir einen Satz, der sich reimt."

Fritzchen: "Halt dein Mund, du Straßenhund!"

Warum stellen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Wenn du eine fünfstellige Zahl sehen willst, stell deine Muddi auf die Waage!

Wenn deine Mutter auf einen Schrottplatz geht und in einen Spiegel guckt, meint sie nur stumpf: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen."

Zwei Fische treffen sich.

Sagt der eine: "Hey, kannst du bitte aufhören, mich zu nerven?"

Antwortet der andere: "Kann ich nicht! Ich bin ein Stör!"

Was ist eine dunkel gefärbte Blondine?

Künstliche Intelligenz.

Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

wie kann man einer Blondine die Nase brechen ? Man legt einfach 5$ Untern Glastisch"

Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅