Witz-Witze
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
Was will ein Mann beim Sex nicht hören?
"Nimm doch deinen Finger, der ist größer!" 🖕
Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Einen Kugel-schrei-bär!
Wieso kann eine Blondine keine 77 schreiben? Weil sie nicht weiss, welche sieben zuerst kommt! 🤣😂
In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.
Was sagt ein Chemiker, dem ein Stück Gold auf den Fuß fällt?
"Au!"
Was hat scharfe Zähne, eine Rückenflosse und fliegt durch die Luft?
Ein Haikäfer.
Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"
Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
"Sag mir was Positives!" "Amactus." "Vielen Dank."
Chuck Norris schmeißt eine Party.
300 Meter weit.
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".
237 % aller Menschen übertreiben völlig!
Wer geht auf Toilette? Her Salihu.
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Sagt die eine: “Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie ein Scheunendrescher und säuft wie ein Loch. Aber es lässt mich nicht reiten!”
Darauf die andere: “Ist das Pferd aus Forchheim?”
“Ja, woher weißt du das?”
“Mein Mann ist auch von dort...”
Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
Treffen sich zwei Freunde.
Typ 1: "Hey, was geht?"
Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."
Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!