Witz-Witze
Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!
Ron: Wie viel kostet das?
Fred+George: 5 Galeonen.
Ron: Und für mich?
Fred+George: 5 Galeonen.
Ron: Ich bin euer Bruder?!
Fred+George: 10 Galeonen.
Ich habe ein Brot angerufen, doch es war belegt.
Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Memes
Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."
"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"
Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“
Antwortet der Verkäufer: „Nein.“
Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.
Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“
Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?
Multi Suchti: Ja.
Deine Mutter arbeitet bei den Kampfschwimmern in Eckernförde als Endgegner bei der Abschlussprüfung.
Wie nennt man es, wenn Komiker miteinander sprechen?
Comedykation.
Ein Vampir wird auf einem Tandem-Fahrrad bei einer Polizeikontrolle auf der Autobahn angehalten. Fragt der Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Darauf der Vampir: "Ne, nur zwei Radler!"
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathähnchen!
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣
Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Schlamm, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Moos-Kauer.
Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?
Weil sie dann auch klatschen können!
Kennst du den Witz von der Blondine im Aufzug? Nein?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.