Witz-Witze
Chuck Norris schmeißt eine Party.
300 Meter weit.
Ich bin schlau und stell mich dumm.
Bei Anonym ist es andersrum.
Was ist die Mehrzahl von Frauen?
PUTZKOLONNE!
Von wegen Ramsch. Dieses Mal haben die Chinesen es mit der Qualitätsarbeit echt übertrieben!
Warum heißt er eigentlich Donald Trump?
Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.
Corona in Flaschen.
„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“
Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️
Deine Mutter ist so fett, wo sie in England zum Weihnachten hinging und Santa Claus traf, sagte er: "Ho ho holy shit!!!"
Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."
Er: "Sag doch, dass du krank bist."
Chuck Norris verliert nicht gegen Gott, er gibt ihm einen Vorsprung.
Alle kacken auf Tobias, außer Tobias Lengauer, der bekommt einen Arschbohrer von Elias.
Welches Käfer-Pokémon geht nie?
Ge-ne-sect.
Ge(geh)-ne(Ne(nicht))-sect(in-sect)!
Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner: "Alle Albaner sind Baustellenarbeiter!"
Da sagt der andere: "Wenigstens etwas, was du weißt."
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.
Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht, die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"
Warum brachte der Schneemann seinen Hund mit zur Weihnachtsfeier? Weil er gehört hat, dass es Schneeflocken geben wird.
Ich bin ehrlich: Den Witz verstehe ich auch nicht. Aber das ist der beste Witz, den ChatGpt mir generieren konnte. Tut mir leid für die bodenlose Enttäuschung.
Spaß!
Ich habe noch einen! Wie nennt man einen in die Jahre gekommenen Schneemann? WASSER!
Deine Mutter wurde öfters geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
Mit welchem weißen Gespenst ist Donald Trump verheiratet?
Mit Mehl-Anja.
Wie viele Dislikes 👎 kriegt Rudolf, der Hustensohn?
Was sagt ein Türke zum Bäcker?
"Backtat!"